Lolita.

Unas caderas como de cuatro cuartas
contonea la faldita, lentejuelas doradas
                                  la cara demacrada
Mil doscientos una hora, pura calidá
chupo,cojo, y si te beso son otros mil

Lola, lola, la de la blanca tanguita
amor fingido que no deja dormir.
Lola, lolita ámame, no seas canija,
me caso contigo, quédate a dormir.

Sonrisa coqueta y la voz de mustia
veintiseis añitos, curenta se te ven;
ventas que quitan el sueño,
ojeras profundas, arrugan sonrisas.

Lola lolita tu amor fingido no me deja dormir.

Circunstancias adversas.

Lo que duele es la circunstancia,
ojos enclavados en un rostro ausente
sonrisas desatadas a la mirada esquiva.

No duelo yo, ni tú,
duelen sus manos temblorosas,
sus sueños de papalote ,
sus silencios ensonrisados,
los gritos de mi sala.

Lo que duele es la conciencia, la traición
el vestido de seda para cualquier ocasión
duele la ilusion del beso vanal
tu mirada, tus ojos, tu intención
que sea su nombre retumbando en mi interior.

Utopía rejega.

Desvanécense las sombras de pesadez embustera
curtiendo las navajas de unos ojos
que te admiran y al segundo se suicidan,
la copia de una libertad
que no es mas que un chiquero
de los propios ataques.

No era virgen

pero por aquella manera tan torpe de coger
era fácil creer.

El reencuentro perfecto.

Se acercó con un arrebato y lo besó,  con sus manos acarició su barba, luego una lágrima derramó, mientras él con sus dedos acariciaba su brazo, como si de él salieran lágrimas y tuviera que sacarles. Ella lo abrazó con toda su fuerza, con todas sus ganas, "te extrañé mucho" mientras acariciaba su cuello, segundos después, rápido se separó, se bajó del auto y cerró la puerta de su casa.
Consiguió después de 160 noches de delirios ese último beso que no le dio afuera del hospital.

Tú y la luna - Lunes 08 de septiembre de 2014.

4:30 a.m. Me asomé por la ventana y te vi; en el cielo estaba aquella luna llena, resplandeciente, vistiendo de azul todo lo que me rodeaba… y en medio te vi, feliz, sonriente, y me abrazabas. No te querías ir, y dejé mis ojos de gata cegados por la luna y, como tú, me fui.

5:41 a.m. La aurora se acercaba y bajo el tedio de correr del trabajo a la escuela, con la vista perdida en el horizonte, me asusté, y de un brinco exclamé: ¡Esa es la luna!
Era exageradamente grande, como yo de exagerada, y grande como la roca de Indiana Jones cuando intenta aplastarnos, era una cosa que apenas podían rodear mis brazos… amarilla, gigante, incomparable con aquellas superlunas que alcanzamos a cubrir con los dedos o con la mano.

Se me estaba entregando, era mía, estaba ahí para mí, como una ofrenda divina; jamás nada en este universo se me hubo entregado así, con tanta devoción, fue tanta su entereza que me enamoró; fueron sólo tres minutos pero la llevo de por vida en mí, porque cuando se fue bajé con tristeza la mirada y la encontré en mi amarillo del lunes, en mi alma de pollo… se ha quedado conmigo aunque para los demás se fue.

Hoy es lunes de tedio –tedio lúcido-  porque sólo en la luna blanca resplandeciente te quedas, sólo ahí me quedas, resplandor; pero aunque yo te encierre en ella… ella sola te renuncia, porque quiere ser mía, porque siempre ha sido mía… estés tú o no estés.

Vívida necesidad.

Esa tendencia suicida de mis pies
de encaminarse a los pantanos,
de gemir cuando es en vano.

Esa manía de mi tonta boca
que me pone las vocales al revés,
torpe, mancha intenciones, tonta.

Estas uñas impacientes que rascan sin picor
las yagas de la piel no descansan,
las uñas desquiciadas no claudican.

Nausea eterna.

Lamento la ausencia de bendiciones
                                    no, no lo lamento
son las fracturas de mis blancos recuerdos
las que se llevaron todos los lamentos.

Y no maldigo, ni perdono, ni olvido
pero hace veinte años que no sonrío
Yo no juzgo, no podría, pero
¿por qué la vida castiga así a un niño?

La basura de la mente es inocente
la vida es sabia con lo que pone enfrente

¡Vida pendeja!
¡Qué va a saber la vida!
que nunca ha sido niña
si no le han manchado la pureza
¡Qué va a saber la vida de la inocencia putrefacta!
si nunca metieron mano en su calzoncito de olancito
¡Qué va a saber la vida de monstruos  retrasados!
si no rompieron sus juegos buenos con un tequiero frotado
¡Qué sabe la pinche vida, tan sabia, tan buena, tan plena!
de los sueños atajados y flagelados con el paso de los años
con un jadeo que a los veinte años se ahoga llorando:
los silencios de un jueguito que aun le parece extraño.

El jaque mate de la cebra.

No quería que fueras tú de las primeras páginas del nuevo libro, pero para qué guardarlo si eres tú mi actual necesidad de escribir.

Esta tarde, como todos los días, me he estado preguntando por qué tú, por qué guardo este cariño para ti con tanta bondad, por qué si tú ya lo has enterrado yo lo mantengo vivo y cómo he pasado tanto tiempo alimentándome de un cadáver... y peor aún ¿cómo he logrado fortalecerlo sin alimento?

Repaso incesantemente cada una de las jugadas que hiciste conmigo y me pregunto: ¿cómo fue que lograste ganarme cuando íntegramente me oponía a perder?

El primer alfil me lo ganaste desde el primer día cuando lograste captar absolutamente toda mi atención, la mayoría de mis peones cayeron con el paso de los días, sutil y cautelosamente.

La torre derecha la derribaste cuando fuiste por mi a la salida de la escuela, te mirabas tan guapo con esa camisa gris, o al menos así te vi. Pero la reina... la reina te la ganaste en el sillón de mi sala, específicamente después de haber librado aquella barrera de nervios que tenía cada uno, cuando me tenías abrazada con tu brazo derecho, mientras yo, recargada en ti, fumaba mi delicado con un vasito desechable de jell-o-shots con agua de cenicero; en ese instante perdí mi reina y ni cuenta te diste... y ni cuenta me dí.

El jaque mate no fue en mi entrega a ti, como yo lo suponía... el jaque fue aquella madrugada en la que nos despedimos veinte veces, esa en que tu abrazo efusivo apretó cada una de mis células para provocar una explosión infinita de sentimientos por ti, esa madrugada en que quisiste detener el tiempo porque te tenías que ir y no querías dejarme... ese fue el momento en que el juego perdí, porque de ahí me dí el mate, porque en ti me perdí... y aún no logro encontrarme.

A las puertas del infierno de San Pedro.

Como cachora a medio desierto
bajo el sol caliente, sucia me derrito
y tú, tormentoso de pureza
con tu torpeza manchas mi mapa
de cordura trazas el crimen libertino
con la dulzura disfrazada de cinismo
y el horror de un placer desconocido
                                           sutil
el pecado me castiga con tu vicio
tú tienes la tinta, yo desconozco tu sendero
y me bañas la moral con tu pureza
y me profana tu mirada pueril
y tus párvulas manos que han bañado de pudor
este mapa de gemidos trazados
corrompen los vacíos del vívido pasado.

Al otro lado del río.

Ahí donde las caricias carcomen la piel
y las arañas tejen con miel
allí añejo.
Ahí donde las lágrimas calman la roña
y los silencios cantan a gritos...
allí los besos.
Ahí donde la soledad consuela
y los fríos calientan las ganas...
allí tu regreso.
Ahí donde tu voz me habla
y  tus manos calman mi nostalgia
allí incierto.

Hambruna.

Amamanto este querer terco
lo alimento de tu solo recuerdo,
todos los días le doy una pizca
de tus ojos
     de tu voz
          de tus manos
                de tus besos
en pequeñas porciones
para que no se acabe
para que no se muera
...me desgasto tu recuerdo.

¡Ven pronto!
trae tus sonrisas,
crea alegrías,
tu nariz,
tu recuerdo se me extingue...
este querer a punto de morir.

Colapso.

Y lo arruiné yo
para tener un motivo
una causa a los fríos venideros
se veían venir sin razón adulada,
contenerlos era inútil...

Por eso vomité los hielos,
por eso te bañé de frío,
para que la hipotermia
justificara tu displicencia
y así mantenerte intacto,
perfecto.

Al final soy yo
preservando mis sentimientos
protegiéndote de tus actos.
Quise mantener tu perfección
...y lo arruiné yo.

¿para qué?

Esperé tantos días, tantos meses una llamada suya, tan siquiera un aliento que llevara mi nombre ...pero el anhelo fue apagando la esperanza, porque aunque el alma espera la costumbre abraza y yo me acostumbré a la indiferencia de su olvido.
Al cabo de medio año yo ya no lo extrañaba y aunque diario le recordaba, estaba lista para apartarlo de mi mente, para terminar con esa fidelidad innecesaria que no le debía, pero ahí estaba.

Pasaron los días cuando ya no te esperaba
tan negro
tan denso
¡Por qué tuviste que corromper mi calma!
lo llevaba tan bien sin ti
mi esfuerzo de todo el año -desmoronado-
he vuelto a no dormir por ti.

Malhaya la noche en que mi recuerdo atravesó en tus manos
como el arquero a las pelotas
como madera al carpintero
como infante al pederasta.

Seas maldito, maldito seas
estúpido niño
las mujeres no son juguetes
...por mas algüates que te hayan clavado.

¡Por qué regresaste si ya no  te amaba!
¿para que me buscaste cuando ya no te esperaba?
¿para qué este tatuaje que me grabaste sin decir nada?
¿para qué son las caricias repujadas en mi espalda?
¿para qué me das placeres si me ahogas en silencios?
¡para qué te quiero cerca si estás más lejos que los muertos!

El perfecto idiota de la pobre ilusa.

Estaba sorprendida de encontrarse enamorada de él... 

Tenía 17 años y estaba envuelta en todos los grupos religiosos que podía... antes de los famosos retiros de uno de los grupos, habían lo que llamaban pre-encuentros, eran reuniones previas para ir conociendo a los nuevos encuentristas. El trabajo de las personas que ya habían trabajado en los retiros era el de acercarse a los nuevos chavos para hacerlos sentir cómodos e indagar sobre sus gustos, status religioso y cosas que sirvieran para facilitar su encuentro con el Señor. 

Ese día llegó en uno de esos días de las mujeres en los que odian a todo mundo, tenia que ir a socializar con las personas nuevas pero no quería, a sus 17 años estaba en un trance en el que ya no le era fácil convivir con personas de 13 años... y la mayoría de los prospectos a encuentristas tenían esa edad; le daba flojera tener que sentarse a hablar con alguien y tener que aventarse sus ñoñerías, pero tenía que elegir a alguien, ese era su trabajo y todos ya habían empezado.

Era primevera al rededor de las 8 de la noche y estaba parada en medio de la explanada de la parroquia, quería salir corriendo y renunciar a ese compromiso... entonces lo miró, estaba sentado debajo de un árbol, aislado, distante y con una cara de pocos amigos; ella se sonrió y pensó "si yo fuese encuentrista, en este lugar y en este momento... estaría exactamente donde él está, con la misma actitud ja-ja soy yo" y decidió acercarse a él.

Era un jovencito de anteojos, el cabello chino y esponjado, chaparrito, con unos cachetes que lo hacían ver como un niño bonito con la combinación de su cabello. Empezó a platicar con él y a diferencia de lo común no iba porque lo hubieran mandado sus papás, o porque sus amigos lo invitaron... dijo que quería entrar al encuentro para aprender a tocar la guitarra, lo cual le gustó porque era una sinceridad en la que no le importaba lo que pensaran; después de hablar un poco de música empezaron a hablar de libros, ella nunca había conocido a alguien que gustara de leer; a ella le gustaba mucho leer, pero casi no tenía libros y lo que había leído era a escondidas de la biblioteca de su abuelo, pero la lectura nunca fue tema de conversación con sus amistades porque nadie leía, así que esa noche habló con ese jovencito de Don Quijote... su manera de hablar y de decir las cosas demostraban un pensamiento muy parecido al de ella, se identificó con él y por eso le cayó bien, aparte que parecía ser la persona más madura de todo el área.

Las reuniones pasaron, el retiro sucedió y él siempre fue el jovencito que iba a aprender cómo tocar la guitarra... con esa correa amarilla en su guitarra que parecía que decía precaución y nada más.

¿Es valido que se encontrara sorprendida al estar enamorada de un chico menor que ella al que había conocido 8 años antes? ¿por qué ahora le parecía fantásticamente extraño sentirse tan identificada con él al grado de haberlo temido su alter ego?

Ella lo había elegido muchos años antes porque le pareció una persona que valía la pena, tal vez no lo vio como un prospecto para cuestiones del amor porque la diferencia de edad en ese entonces era abismal, ella lo conservó a pesar de los años y las distancias porque probablemente su subconciente estaba bien consciente de que él sería del tipo de chicos que ella catalogaría como perfectos.

Cartas a Zam - VIII - 03 de agosto de 2014.

Querido Zam:

Ya hace medio año que me abandonaste y te sigo extrañando igual que el primer día -y eso que estoy de vacaciones y no he ido a la casa- pero es inevitable no encontrarte en los cigarros solitarios que sirven para meditar, o en esas tonterías que me encuentro en internet y que le quiero enseñar a alguien; el otro día salió en la tele nuestro anuncio de manámaná y sentí como un apachurro en el corazón que me sacó una sonrisa... también estaba The big bang theory en uno de los primeros capítulos y llegan los tipos estos amigos de Sheldon y el novio de Zoey Deschanel en The New Girl bien emocionados porque llevaban un video de Hawking del año del caldo y el otro par estaban bien apáticos hasta que dice uno "es un video de Stephen Hawking antes de que tuviera la voz computarizada" y lo imita... entonces suelto la carcajadota y todos en mi casa me miran como la familia peluche a Vivi y dije: Zam sí se reiría conmigo...eres la única persona en el mundo que nunca me ha caído mal ni por un milisegundo y por eso te odio. 

Bueno, dejando todo mi odio amoroso de lado te cuento que... desactivé mi Facebook ¡ototavez! es sólo hasta que entre a la escuela, es algo así como un retiro espiritual para concentrarme en mis pendientes y relajarme antes de entrar en caos -bendito Fibonacci y el caos-. Me gustó lo que se siente estar sin esa red así que lo repetí, me sentía aturdida y, a pesar de que estuve evitando salir y ver gente todo julio, no me sentí relajada. 

Necesito escribir, pero me siento medio muerta... Sabines dice que primero hay que practicar, diario, como tarea, una y otra vez para lograrlo, como un deber;  pero yo siento que cuando hago eso sin algo que me repatée el estómago ... no sirve, es basura, siento que hay metáforas pero que son frías y que realmente no les provocan nada a nadie. Bueno, eso es parte de mi desconecte del´feis, ojalá que las cosas me fluyan o no volveré a escribir nunca hahaha.

Entre el asunto del corazón y mis buenas noches... pues ya ves que ya me había rehabilitado según yo ¿no? pues no, o sea... sí, pero el señorito reapareció con su tornado devastador, lo que pensé que me serviría para rebotar del fondo... pero no, vino a despedirse de mi antes de regresar a la capital, y en ese momento no existieron los hm´s, ni los ok, ni las mandadas al carajo; fue como haber estado a principios de noviembre del año pasado, como si no hubiera rencores, ni orgullos, ni nada que me jodiera la vida... y ahí estaba tu amiga con ese brillo en los ojos y esa sonrisa de estúpida que me da cuando estoy bien pinche enamorada, era casi perfecto ¡hasta lluvia había! y estuve a punto de tener una de mis mayores fantasías... así que mi astuto cerebro lanzó unas frasesitas al viento para arreglar todo... sí, la cagué, lo arruiné y él se fue molesto, no podía dejar que la noche fuera tan buena... eso sólo incrementaría mi estupidez de enamoramiento renacido de entre las brazas apagadas con basura y hojas secas (ni ando dramática eh), y pues no, demasiado enamorada es algo que me tengo prohibido... así estoy bien, pensándolo y añorándolo... esperando a poder verlo de nuevo o con la esperanza de rescatar aquella conversación. Que por cierto, descubrí que yo ya lo había elegido a él antes del año pasado, antes de aquel año en que Karen dijo que me encantaba -tal vez sí y ni yo me lo notaba- lo elegí hace 9 años, aunque suene creepy... pero ya leerás sobre eso después.

Así que aquí estoy entre gritos familiares, el sonido de un televisor que me tiene harta, el calor de mi rancho, los gritos de mi sobrino y mis hormonas... suena divertido para unas vacaciones de verano ¿no? 

Frodo jamás lo habría logrado sin Zam.