Vendrás.

Eres lluvia que no moja
la tormenta ajena se posa en mi ventana
no es mía, tapa los rosales
no me moja
el viento sopla y sopla
parece que se viene

me provoca

las tremendas ganas de ver llover
de ser mojada

y me nublas, me pones el mood
retiemblan los truenos
me besan las centellas
se va la luz
y desapareces
dejándome húmeda
acalorada
no haces correr tus ríos
no me has quitado las ganas.

Encontrada.

Tiempo que crea nuevos rocíos
y me condensa en lo disperso
no soy
y estoy

una mirada, un nombre
una voz, una mecha

y vacío

soles deshidratan la manzana
y ya no es
es caramelo su leitmotiv
pero está

quedo
la palidez de mis anhelos
y no soy yo
sino una idea
un hueco engangrenado
una cicatriz perdida en el cosmos
un alma sometida a la espera
de ser ...

Mudanza.

Hace varios meses que no habito ningún lugar
estoy sin estar aquí
allá
Pessoa en el suelo, en espera de algún hogar
la nausea encabeza mi pila de libros
¿es ahí dónde debería estar?

¿es mía aún la pila?

sigue en mi bolsillo Abigael
otros en el abandono de un librero que no es mío
¿hasta cuando seguiremos fraccionados
... mis libros, 
mis manos, 
mi cuerpo,
mi yo, 
mi tú?
¿es necesario estar en el suelo para poder caminar?
Dime, Fernando, si hoy es más ligero tu andar.

Cartas a Sarah W.

Querida Sarah:

Entiendo la culpabilidad que sientes por haber besado a tu amigo y haber perdido su amistad, y lo mal que te sientes cuando te costó tanto trabajo que funcionara como tal después de lo que pasó entre ustedes hace algunos años. Sé, sabes ¡todo mundo sabe que es de perras besar al novio de alguien más! y lo sabes porque alguna vez estuviste del otro lado, cuando tú fuiste la novia y te jugaron chueco; sabes exactamente lo que se siente y lo jodido que es. Lo malo aquí no es que te condenes al infierno por quererlo besar, total, te conocí navegando con bandera de pecadora malnacida; sino que hayas hecho lo que tanto criticas en las mujeres. Pero la cosa está hecha y arruinado ya está, debes seguir adelante sin flagelarte cada que se te presenta la oportunidad; debes perdonarte por tu arrebato, por el beso, por haber huido de él en aquel entonces y de todas esas culpabilidades que vienes arrastrando de esa relación, debes dedicar un tiempo a perdonarte, pero antes debes perdonarlo a él.

Sé que lo idolatras y que llegaste a ver en él a tu ideal de hombre perfecto, y entiendo tu interés por aferrarte a tenerlo en tu vida, porque sí, he de reconocer cuando dices que es una persona que vale la pena como ser humano, como tú dices...y más ahora que eres tan selectiva con quienes dejas entrar a tu vida, y que él es de esas personas que te hacen ser mejor persona. Por eso es importante que lo perdones para que puedas hacerlo contigo misma.

Debes perdonarlo por la dualidad de querer y no querer en la que te envolvió el año pasado, de recurrir a ti porque sabía que eras materia dispuesta y sin ningún pero. Debes perdonarlo por haber ido a tu casa esa noche, sí, por haber ido él a tu casa esa noche cuando sabía que estabas ebria y sola, porque si tantas ganas y miedo hubiera tenido de verte como amigos... lo habría hecho cualquier otro día, y en un horario decente; porque a mí, ningún amigo va y me saca de mi casa después de media noche... ¡y menos después de las tres de la mañana! ¡qué visitas son esas! justo después de haberte picado la cresta diciéndote que tenía miedo de verte porque no sabía si iba a poder resistirse a ti, justo después de que le confirmaras que tú también seguías sintiendo cosas por él pero que, como mujer decente, sí podrías resistir. Debes perdonarlo por haberte puesto en esa situación. Te conozco, y sé que habrías podido convivir con él sin ningún problema si él no hubiera puesto ese tema sobre la mesa, todas hemos estado enamoradas de un amigo imposible y no por eso somos incapaces de convivir con ellos como amigas.

Entiendo que sientas que perdiste algo ahora que él no quiere hablar contigo después de que apareció pidiéndotelo hace algunos meses, pero desde mi punto de vista no has perdido nada... te dijo que quería volver a hablar contigo y lo que sucedió fue que tú hablabas con él, le sacabas plática, le contabas tus cosas... tal y como lo podrías hacer con un diario, él no te necesitaba para hablar, él no te contó sus cosas, y ahora él no quiere ni siquiera contestarte...pues él se lo pierde, porque no es el único ser humano que vale la pena como amigo, ni él único que tiene la capacidad para retarte.

Mariposas se celofán.

Antes era yo ¿ahora quién?
no somos mas que cuerpos sonámbulos 
sin consciencia 
sin pasión.
Abrazamos pieles muertas
botellas vacías
teléfonos sordos.

Las estrellas sin luz que calientan
y velan los lamentos;
verdades embusteras,
de celofan el pañuelo.

Soy suciedad andante,
una cama sin noche,
tacto sin objeto...
la sed
sin el agua de sus besos.

Antes era yo
hoy es
y dejo de ser por ser.
Prometo
acusaciones suicidas 
que no regresan vida.

¿Ahora quién?
lucha la batalla sin bandera
fuerzas que escurren las heridas infectas
que no saldan pasiones desangradas.

No somos mas
cuerpos sonámbulos
sin consciencia
sin pasión

Antes era yo


¿ahora quién?

Los destrozos de mi alma.

Te ultrajaron tanto 
que pones tu riqueza 
como ofrenda a las catarsis venideras, 
pero después de eso te queda el alma 
tan vacía,
tan jodida,
que no se invierte ni en el adorno mínimo;
y así andas por la vida
desnudo, seco,
hueco, pulcro...
para que el próximo ladrón 
no te ahogue en tus vacíos.

Y sabes que nada es eterno
que el demonio asecha la mas pura cofradía
y te cuidas,
y abrazas un gas pimienta,
los choques eléctricos;
la vigilia,
siempre alerta.

Sabes cómo te han roto antes
y no bajas la guardia; 
pones dobles los cerrojos,
le adornas rejas a tu alma...
y el reto de los límites
-seductor asiduo-
de nosotros,
los débiles.

Vale la pena ese tormento
aunque la paz falsa encadene el alma,
pues siempre vuelve
 -la desgracia-
alguien entra sin permiso y te roba la calma

                destroza tu miserable alma

y ya no roba nada
porque nada vale ya


y es que a nadie importan 
los destrozos de tu alma.

Un conejo en la feria.

Hace unos días fui a Liverpool, qué lugar tan más desabrido, tan pretencioso; lo anduve como ando casi todo en el último tiempo, despacito, tranquila, en soledad.

Y luego la vi, ahí estaba, a la izquierda, deslumbrante, la miré girar y de pronto me vi reír rodeada de todas esas luces barridas, de ese olor a churro de azúcar, me vi con esa extraña blusa floreada de encaje. Me vi en tus ojos cachorros escondidos tras un lente imaginario que filmaba esa fracción de nuestras vidas, y luego vi tu sonrisa galante, tan coqueta, ya sin brackets.

Sentí nuestras manos columpiar los andares, sentí tus labios a los míos acercarse, y en el beso saboreábamos los churros, la caricia, los motores de los juegos, el juicio inexistente, las luces, el viento fresco acariciando mi piel ardiente. Pero al abrir los ojos yo estaba fría y el viento caliente... y en mis manos rodaba una película pendiente.

Licencia de abandono

La noche en que firmamos la paz
hubo mas conflictos que hidrógeno en el mar;
tú, inmensidad hecha ruinas
yo, feliz cadáver purulento.

Los días se hicieron penumbras 
y la culpa atormentó a la luna,
desgreñados pensamientos de
una pasión inoportuna.

Y la ausencia
y el silencio
simulaban paz,
ayuntamiento mental
de moros con tranchetes.

Y la ausencia
y el silencio
vómito recurrente,
tormentosos los besos
el desliz del homicida.

Y las lágrimas de felicidad
al redimir tu condena
para verte de nuevo volar
y la ausencia
y el silencio

... besaron la eternidad.

¿Dónde quedaron los reyes que morían en el campo de batalla?

Redención alzheimerizada no carente de remedio
es el pañuelo en los ojos para calmar la migraña,
son tantísimas puñaladas que el cuerpo ya no siente
y confunde la sed de justicia con un bote de cola rojo.

Bailando en el ojo del huracán
no se ve lo que se va,
nadie sabe qué se lleva,
mientras no te mueva Don Satán.

No juzgamos el largo de su falda
con esas piernas tan bronceadas
y una coquetería que promete...

mete...


mete


...el puño hasta las tripas
y luego te desangra

...y no puedes hacer nada 
porque siempre ha sido así.

Como aquella del noventa y cuatro
¿Cuánto le pagué? ¿Veinticincomil?
me prometió... yo le di...
dos mil cuatrocientas noches de placer
y a cambio me dejó
ocho pequeños soldados
que hoy no tienen pa´comer.

Luego vino a adoptarlos 
la del vestido amarillo
con una cinturita de avispa
y la ponzoña escondida;
me dio a beber mis desperdicios
y sólo se llevó mi sed
vomitada entre seiscientas promesas
¡Embustera! Sólo eso era.
Y hoy se compra otro vestido
para engatusar a cualquiera.

El PRI, el PAN,
prostitutas vienen y van,
y los niños llorando se quedan
porque no ven a mamá.

Cartas a Zam- Vol. XI - 08 de junio de 2015.

Querido Zam:

No estaba muerta, andaba de parranda. Tampoco es que haya dejado de quererte...pero acabo de notar que ésta es la primer carta que te escribo en lo que va del año, así como acabo de notar que esta primer mitad del año he escrito menos de la mitad de lo que escribí de enero a junio del año pasado. ¿Por qué? No tengo una respuesta, podría culpar a Sabina, él tiene la culpa de todo lo que se salió de mis planes este año.

El trabajo me tuvo muy ocupada y agotada, trabajar y estudiar en la normal realmente no da quebrada para ponerse nostálgico, y lo filosófico muere al instante mismo en que nace. Luego mi sistema enclenque que me llevó al hospital y  arruinó mi cumpleaños con esta recuperación enfadosa pero por fin exitosa... y Sabina que fue como una quemadura que me reventó todo el cuerpo, y que también me dejó vacía. Esta oquedad que quedó en mí después del concierto me tiene desconcertada; fueron tres horas de un climax exquisito y después todo se volvió penumbra, ahora lo escucho y no siento nada, es como si escuchara a uno de esos tipos que se suben al camión a tocar unas canciones por algunos pesos...  espero termine pronto, al igual que esta sequía de letras.

Eso y el asunto del gallo Chantecler...del que no quiero, ni debo hablar por lo complejo de ese asunto; pero no te preocupes, esa es una melancolía agradable, feliz (porque sí las hay felices, jaja) y diferente a la melancolía de la cebra que fue la mas bonita porque me hizo salir corriendo con el corazón en la mano asustada de que latiera tan rápido... siempre lo voy a querer bonito, podría decirse que ya hasta somos amigos sinceros...y eso me hace muy feliz. Creo que me aferro a la idea de "hay amores eternos que duran lo que dura un corto invierno"  que no me interesa que el gallo sea eterno, pero sí que mantenga ese aire de perfección en que lo envuelvo.

 He llegado a la conclusión de que sólo me interesan aquellas relaciones que tengan la oportunidad de ser perfectas y es ahí mi primer problema; que mi idea de perfección está lejos de la concepción común de perfección. Para mí perfecto no es que sea rosa, bonito y lleno de miel, perfección es tener instantes que me hagan sentir abrumada, que me den ese sazón indispensable para llorar, para correr...para escribir. Y he corrido mucho este ultimo año de pocas letras, pero por la fragilidad de todo lo que he vivido, (que ni te imaginas, ni te puedo contar... porque hay cosas que hasta a mi conciencia debo ocultarle) no debo escribirlas; es como poseer la más hermosa joya pero cada que la miras te va dejando un poco ciego y va aniquilando cada parte del espacio con el que está en contacto, entonces la condenas a  un cuarto obscuro para la eternidad... o al menos para la eternidad de mi vida. Si muero primero te dejo ese encargo... liberarla.

Por cierto, ya tengo mi pase directo al infierno... aunque me falta matar a alguien, pero no creo que me lo exijan, he creado un buen historial. 
Espero pases un lindo cumpleaños, te mando un abrazote y un besote y maullidos, espero verte pronto pony.

Metástasis de un grito.

El cúmulo de mentadas en la tráquea
un olor a mierda en abundancia
palidez
un corazón acelerado
mirada halada hacia un abismo

el frío el hervor la boca seca

desnudez constreñida
pestañas húmedas de suciedad

ultraje 

¿Agua con azúcar? 
¡Una sierra eléctrica!
...para cortar el bálano
batir la  leche
y metérsela por el fundillo
pa´lavarle los adentros 
al varón encarroñado.

Beso cardenal.

Odio  asaltado

la ira desvariada en la pared    

                 

 un puñetazo 

los nudillos sangrantes

de su miseria encarajada

el estruendo un golpe

y otro..

y otro..

una caricia imposible

con la mano lastimada

porque la mejilla cárdena

besa temerosa a la mano ensangrentada.

Hipocresía.

La cama ajena
del último tipo que habitó el lugar
demasiado larga, demasiado tosca la base de madera,
y esos dos cajones torpes que me guardan.

La cama ajena siempre iluminada...
a sus pies la puerta de un baño con la luz prendida.
Esa pared beige que las demás
... y menos pared también,
una ventana invasiva de privacidad
y una lona atiborrada de fotos de gente que ya no está
sobre la barra de esa ventana que da a la sala
la grabadora con su disco de histeria como alarmma,
y una figura de plastilina que se llama milagrosa
sostiene una seca y torcida rosa
y debajo de la rosa: la maleta con mi ropa interior.

Y el plástico transparente mantenía estéril todo
me alejaba de la tele, de los chinos de esa mujer,
de su cama con ese cobertor rosado, 
de su Nivea de su árnica de los monitos de su novio

...y de mí.

Amor nopalero.

Que sanaría mi dolor
que secaría mis llagas
...y entonces lo comí.
Pero en mi lengua no cesaba el llanto
ni moría el  destino.

Excluíalo de mis antojos, 
asqueroso verde baboso,
pero invadía a todas horas
mi desabrida boca
mis desquiciadas penas.

Malhaya la suerte que hoy me condena
saliva pavloviana nopalera
maldita  la muerte mi congoja no aligera
jardines de tunas me tiñen egena
nadie dijo que quitar las espinas yo debiera.

La muerte azul.

Algo moría en mi interior
mientras te hacía el amor:

moría la espera de tus besos

pendientes de tu mano izquierda,

cuerpos sudados,el hartazo al perecer

... pendiente de ellos el universo.

Exahustábase el sentimiento

cuando mi cuerpo gemía,

en tus ojos cerrados guardé mi pasión

con los míos abiertos liberé el dolor.

Disección de mi alma

se ahogaron las ganas,

palabras suturadas,

elipsis primaveral.

Sucumbieron las lágrimas 

y, como tú,

huyeron del río...

mientras te hacía en amor.