El único vicio.

Tengo por vicio el tenerte delante 
... y mirarte 
como miran los huérfanos a los falsos padres
como cachorro a su amo, contemplarte

... y besarte 
como besa el colibrí a la flor más radiante
como el amante besa a su esposa
con la muerte delante

Tengo por vicio el tenerte delante
...y tocarte
como Tiersen a un acordeón incesante
mapa de mi universo escrito en braile

... y hablarte
de cualquier pretexto añejable 
bailando con tu pensamiento excitante

...y saborearte
como en un tango eterno
una madrugada camino al  infierno

... y mirarte 


Tengo por vicio el tenerte delante.

¿Quién dijo que femenino es relativo a un vestido, a los tacones?

Por qué una mujer -como yo- no usa vestidos.

Me gustaría decir que fue porque un día conocí a una mujer, me hice lesbiana y como ritual estereotipado dejé de ser "femenina", pero no, la cosa reside en una necesidad de seguridad.

Toda mi infancia tuve en mi guardarropa una variedad de vestidos, shorts y pantalones; durante la adolescencia no hice distinción alguna, sólo que los vestidos me quedaban pegaditos de las caderas, los shorts se miraban más cortitos entre tanta pierna y los pantalones quedaban demasiado entallados. No soy una mujer voluptuosa, tengo un cuerpo medianamente delgado con un poco de cadera, la suficuente para que me griten cosas por la calle, me vean el trasero cuando paso caminando o mínimo me sabroseen en la mente los pobrecillos hombres que no pueden controlar su instinto animal. Aprendí a vivir con esto, nada significaba ningún riesgo, vivía con mis padres y nunca andaba en la calle sola, el cambio llegó cuando tuve que ir a la universidad.

Me fui a vivir sola y tenía que usar el transporte público, mi mamá desde pequeña me enseñó a ser guapa y nunca ser una mujer fodonga, por lo que siempre que iba a algún lado iba decente ¿qué pasó? los hombres de esa ciudad parecían animales, no podía ir a ningún lugar sin sentirme acosada por una nalgada, una seña, un gesto o una mirada en el mejor de los casos; llegó el punto en el que pasar por el taller de la esquina me daba miedo, y en que correr tramos era la mejor opción para sentirme segura. Empecé a salir con ropa holgada que disimulara mi figura y me hiciera menos atractiva a la vista de esos animales, dejé de usar vestidos y blusas de tirantes porque incrementaban las agresiones cuando salía vistiéndolos, cambié los tacones por tennis que me permitieran correr y dejé de usar accesorios que ostentaran algún asalto. Sí, asalto, me han asaltado dos veces andando "medio femenina" y una vez más me siguió un tipo que se masturbaba, también cuando vestía medianamente atractiva; apuesto a que si no me hubiera visto atractiva y delicada me hubiera evitado alguno de estos tres sustos.

Por supuesto que mi guardarropa "femenino" empezó a disminuir, pues la ropa que compraba era muy neutral, y por supuesto que mi madre puso el grito en el cielo al verme vestida de una manera tan insípida, llegó a argumentar que porque ya no me arreglaba como antes seguramente andaba en drogas, y no era para menos el cambio... aunque me gustaría más que la causa de esto fuera una droga-adicción. 

Cabe recalcar que este cambio me sirvió para reconciliarme con la mujer que realmente soy, a aceptarme sin maquillaje, a adorarme sin un push- up y a sentirme hermosa y completa sin necesidad de tacones y maquillaje, cosa que muchas mujeres aún no logran y que hasta necesitan ponerse postizos de pestañas para sentir que se ven bien. Yo lo he hecho y sé que me veo bien, pero me veo mejor con mi mirada y esa sólo se esconde detrás de unos postizos. 

Amo los vestidos, y adoro ver mis piernas con tacones, y en mi guardarropa hay bastantes de ellos, pero casi no los uso, por eso es raro que alguien me llegue a ver con ellos; los uso sólo para estar en casa, cuando sé que no voy a usar transporte público, cuando sé que voy a estar acompañada y lejos que gente que me vaya a faltar al respeto. Imagínense que se me ocurra ir caminando al OXXO con un short, no pasa nada malo ¿no? afortunadamente soy una mujer delgada pero con carne en las piernas, si voy en uno de mis shorts a una playa podría hasta parecer monja, pero aquí en las calles, que yo ande en shorts pareciera el reflejo de un minivestido en tacones caminando sola a las 3 de la madrugada queriendo levantar algún cliente, pero no, la realidad es que como estoy piernuda ... cuatro dedos arriba de la rodilla enseña demasiado, cosa que no pasaría si tuviera las piernas flacas, que no, gracias.

Lo mismo pasa en los bares, que aunque no llegan con un "muévelo más y te lo compro", el hombre evalúa, elije y ejecuta de acuerdo al outfit de la chica, lo sé porque los observo, veo cómo sacan a bailar a mis amigas dependiendo de qué tan acentuadas traigan sus curvas el vestido, y digo que los veo porque como yo generalmente voy en mi outfit conservador pues soy de lo menos concurrido, gracias a Dios.

Es entonces cuando me da coraje, ¿por qué tengo que usar ropa extraña para que me respeten? me gustaría salir con los atduendos que uso en casa sin ninguna preocupación y me da aún más coraje cuando me doy cuenta que el cambio no es suficiente. 

No ha parado a pesar se mi manera de vestir neutral, tengo miedo del drogadicto que todas las tardes me dice cosas y tengo miedo del tipo que anda en bicicleta todas las mañanas y aparte de decirme de cosas siempre sale de algún extraño rincón de mi camino.

No voy a venir a cambiar la costumbre que el machismo barato ha venido sembrando desde hace tantos años en esta sociedad, pues ha logrado que la mujer sólo se sienta mujer cuando recibe este tipo de agresiones, teniéndola inhabilitada para poder jactarse de que no es necesaria la aprobación de ningún hombre para ejercer nuestro derecho único de sentirnos hermosas a pesar de no tener unas nalgas pronunciadas, o unos pechos copa C. 

Lo único que puedo es rescatar lo que esta sociedad masculina me ha dejado y eso es una valoración independiente de la belleza femenina. Para mi ser femenina es verme desnuda al espejo y encontrarme estas caderas que tanto me encantan - y que tanto éxito con mis parejas- verme los pechos, que aunque casi inexistentes, se adecuan muy bien con mi cintura y mis clavículas; más allá del pubis, o los chamorros de mis piernas...verme las facciones con la cara lavada, y encontrarme mujer detrás de mi mirada. Somos mujeres dueñas de nosotras mismas y eso debería ser suficiente.

Sueño fatal.

Mis nervios bailaron
                y sin danzón
lo volví a tocar
como la noche anterior
hoy mi latido no lo esfumó

Lo volví a besar
tan extraño
tan diferente
creo que es mi problema
                 demente
así no me ha besado
así no ven sus ojos
estas no son sus manos 



Gobernáronme caricias 
                  mentirosas
amo de mis tentaciones
heredé lagrimales sensibles
de un desierto seco de fonemas
indefinible divago
inexpresable desdicha
           ¿por qué no me dejas amar?

Tiempo inestable.

Tiempo vuelto estable 

temperatura elevada,

ambiente seco ,

como puñetazo

sin dolor.

Los soles fueron radiantes,

carcomía la piel su exposición,

con reflejos dorados

le encandilaban el corazón.

Los arenales fueron profundos

finos, con mucho calor,

hundida hasta las rodillas

pero sin ningún temor.

Refugio de verano

una tormenta atacó:

los cielos negros,

las nubes densas, 

los vientos fuertes ,

y hasta un temblor.

Los ojos muertos, 

las piernas sucias, 

por cielos volaron,

              la destrozó

pequeño tiempo inestable 

con el que vino

un viejo amor.

Sarcástico verano.

Sobre una malla de alambres

                                  me derrito

suave

abundante

de caudal incontrolable

Me derrito

y no caigo en el vacío infinito

nunca termino de caer

                                 y me libero

Dejo de ser una máquina en este planeta

derretida cual chocolate a las tres de la tarde

de un verano cualquiera en la ciudad de Mexicali

En mi lugar sólo ha quedado

una rejilla embarrada

                                  una mancha café

cual chocolate

                       cual mierda

Intrusión en mi olvido.

Hallábanse mis pies agrietados
mis ojos hundidos 
carcomida por el tiempo 
las fecundas palabras
que en mi garganta ahogué
su obstinado regreso
             intrusión en mi olvido
caricias y besos 
                hirientes
como un brillo permanente
al borde de la ceguera
exento de pasión
ahogándome en humillación
resentimientos consumados
teniéndome a su lado
y más lejos que en el dos mil.

Los reflejos del sol.

Yo me dejé engañar por agravios 
la manera de besar de sus labios 
...aprender a bailar en el fango.

La palabra podrá ser evasiva
podrá ser una artimaña
pero la manera de besar...
esa nunca engaña.

Me dejé engañar
porque yo sabía:
en la realidad mi sueño no existía.

Y yo soy muy berrinchuda
a mi me gusta jugar 
a que hay vida en los sueños
aunque me tenga que engañar.

Intereses devaluados.

Estoy harta
                        harta de ti
de ese sofoco de aguardiente
que me viene con tu nombre,
de mis gritos aplastados por un ego
cediento a tu reclamo.

Estoy harta de mis ojos
navegando sólo a tu recuerdo,
harta de unas manos que no quejan
y te acarician, holograma,
harta de estas lágrimas que ni a gloria
ni a pecado, ni a tu lado
han sazonado la amargura de las chinches en verano.

Estoy harta de este amor telequinésico
que ya no quita el frío,
harta de la entriopía desmedida de mi ser
donde ya no hay mas espacio,
harta de que sigas siendo tú
de principio a fin en mi relato.

Mi amada soledad.

Yo lo confieso:
me he tirado a la soledad...
lo hice con unas ganas añejas,
y la pasión desmedida.


Sí, anoche la hice mía
como adolescente dentro de un coche,
a esa soledad con que gemía.
Le mordí los besos,
le arrebaté el aliento,
le besé el cuello,
y entre jadeos y falta de oxígeno
bañé a la soledad con mis adentros.

Y en su quejido desvanecido
                 mi amada soledad
me dejó en un abismo
de cálidas ausencias
y aquí estoy yo muerta
... y sin soledad.

Mi abuelo y mi otro abuelo.

Hoy  vi  por primera vez juntos a mis dos abuelos, Celso se acercó en silencio a paso lento, iba vestido de azul, se quitó el sombrero y dejó descubierta su blanca cabellera mientras se apoyaba de ese viejo bastón gris,  miró a Pedro tan  quieto y  pacífico, como si nunca hubiera hecho objeción por construir aquella barda que les dejó tantos años de vano conflicto, él estaba vestido de una camisa blanca, con menos arrugas, con algunas canas entre su blanca cabellera, con un moreno blanco como el que nadie le había visto jamás, no sé que le habrá dicho pero un tiempo después se dio la media vuelta y desapareció del pasillo, dejando a Pedro sólo en su cajón rodeado de fotos y ramos de flores y a mi con un extraño nudo en la garganta.

Los hombres que me llegan.

¿Que por qué ando por la calle con mi cara de amargada sin simular ni una sonrisita?  Ahí les va el por qué. 

Generalmente los hombres ven faldas y se dejan ir sobres ¿no? generalmente por eso yo no uso faldas pero igual siempre pasa que terminan llegando a ver si chicle y pega.

A veces me llegan "tipos buena onda", ellos se acercan, sonríen, me sacan plática a pesar de mi cara de pocos amigos... tratan de entablar conversación con preguntas como ¿qué haces por aquí? ¿qué te gusta hacer? ¿sales los fines de semana? ¿no vas a antros? ¿entonces qué haces? y entonces yo contesto rápida y cortantemente cosas como: nada, casi no, no, leer (leer es la mejor respuesta porque usualmente lo toman como algo aburrido y dejan de preguntar), esperando que dejen de hacerme preguntas estúpidas pronto y se alejen, o en su defecto sólo dejar yo misma de responder o alejarme. Hay cientos de ellos, considero que es de los que más se me acercan, y los que más me amargan el hecho de haber decidido salir ese día.

En otras ocasiones, más afortunadas debo reconocer, me llegan los "ligadores" que preguntan directamente por mi novio, edad,  y número de teléfono o facebook, a ellos nunca les contesto, sólo les escupo un ¡pfff! acompañado de una sonrisa  y me doy la media vuelta alejándome lo más pronto posible de ellos, lo llamo encuentro afortunado porque su estupidez hace que salga huyendo rápido y no me quitan mucho tiempo de mi vida.

Hay otros tipos "los casuales" que se acercan a platicarme de autos o de música... buchona, pero como llegan muy casuales y sin tirarme la onda, yo les contesto con la plática más rebuscada que se me ocurra, de la que sé que no va a entender nada hasta marearlos y que salgan corriendo, si fuese un tipo que valiera la pena para entablar conversación con él ... algo contestaría ¿no? pero como no me gusta escuchar a idiotas hablando idioteces, mejor me divierto fanfarroneando. 

Existen también los que más flojera me dan, "los cultos" los que se acercan a presumirme que leen mucho y hablan de sabe qué chingado libro o a presumirme todo su super-ultra conocimiento de cine de arte, o de alguna ciencia rebuscada que da explicación al universo y nuestra existencia; exponiéndose como poseedores del conocimiento absoluto de cualquier cosa que si yo quisiera saber me ponchaba en una biblioteca y tan tan. Con ellos sólo guardo silencio, creo que creen que los escucho, pero la verdad empiezo a filosofar sobre mi vida, hacer planes para el día siguiente (planes en los que no están personas como ellos, obviamente) y así... hasta que de repente hago algún comentario fuera de lugar, para dar pie a mi retirada.

Y podría pasarme la noche entera escribiendo de cada tipo de tipos que me llegan, pero estos son los básicos de los que se desglosan muchos más, ¿por qué soy mala onda? porque no me interesan, porque su manera de acercarse denota estupidez, me exponen en su manera de acercarse que son personas que me hartarían a los 5 minutos y de las que no me interesa nada. Por eso soy una mujer soltera (y feliz), no, no porque no me guste la manera de ser de ninguno y porque de seguro quiero un superhombre; sino porque me gusta un hombre que lea mucho pero que su tema de conversación no sea lo que leyó, sino lo que es él a partir de lo que leyó, me gusta un hombre al que le gusten las buenas movies, pero ellas son para verse, no para narrarlas o cagarse en el director; me gustan los hombres que tienen conocimientos que yo ignoro y que logran trasmitírmelos, pero no en una exposición de puro blah blah blah, me gustan los hombres que hablan de música, dije música, no tiene que ser propiamente la que a mi me guste pero ya si no tiene un sonido armonioso mínimo que tenga buena letra... me gustan los hombres con iniciativa, con decisión pero más que nada me gusta el hombre que se puede acercar a una mujer y entablar una conversación normal sin el afán de tirarle el calzón a los 5 minutos.

Cartas a Zam - VII - 12 de junio de 2014

Querido Zam (y Nidia porque ya sé que está ahí):

¿Qué clase de amiga desconsiderada soy?
Que despierta un día, mas bien, pestañea un día y se da cuenta de que me olvidé de tu cumpleaños, podría justificarme y decir mil cosas sobre mi cierre de semestre (que ando tronando, por cierto) pero no. Anoche mientras hacía alguna de mis tareas me escribió Nidia para decirme que vendrían y que el sábado harían algo por sus cumpleaños, inmediatamente miré la fecha y vi que era 12 de junio ¡12! -¿Nidia cumple años el 12?- Me pregunté -Pero Zam cumple años antes que ella ¿ya pasó el 9? ¿cuándo fue 9? ¡Ayer era 7!
Y descubrí que ni un miau te mandé ese día y no me siento fatal por eso porque estoy llena de odio por eso de los finales; pero bueno, sólo quería decirte que te adoro muchísimo y espero que hayas tenido un bonito día, ya sabes que te deseo lo mejor siempre; y no, no pido perdón, para qué si me va a perdonar... ojalá pudiera verte, pero no te lo puedo asegurar, hay mucho que hacer y no me refiero al ámbito escolar.
A Nidia que seguramente estará leyendo esto antes que tú... pues también la adoro y la odio porque está contigo y me corroe la envidia y extraño su sonrisa... y me da gusto que estén teniendo unos bonitos cumpleaños, lo sé porque están juntos y ya me los imagino ¡qué bonito es el amor!
Ustedes son el amor más puro y bueno que he conocido y sólo por ustedes sigo creyendo en él.
Quisiera tener oportunidad de verlos y darles sus abrazos y maullarles todo el día, o pistearme una cagüama con ustedes, en su defecto.
Por cierto ¿quieres un gatito? :3
Les voy a regalar un gato a caga uno de cumpleaños para que no me extrañen ( y para acomodar a mis nietos)
Los amo.

Sinceramente, la perra que se olvidó de sus cumpleaños.

Cartas a Zam-VI- 29 de mayo de 2014

Querido Zam:

Obviamente debía hacer este escrito para contarte que ya soy abuela de tres preciosos cachorros gatos; podría contarte detalles del parto, pero lo que realmente importa es el comportamiento de Frida. Sabes que ella siempre ha sido una gata muy hija de la chingada, uraña, hater que no maullaba ni se dejaba acariciar y atacaba a todo mundo... déjame contarte que la maternidad hace milagros. Desde que empezó a parir es la gata más melosa y amorosa que existe (conmigo) ronrronea y se me restriega como si anduviera bien caliente, y está loca; está todo el tiempo con los gatitos (los tuvo a un lado de la lavadora y están ahí atrás del canasto de la ropa sucia) pues está todo el día con ellos y cuando se duermen se acuesta enfrente de la puerta, desde donde los está viendo y no se mueve más lejos de ahí, los ama con una fervor demente, bien cabrón, parece otro ser humano, la verdad.

Ya sé que no había escrito, pero las prácticas y mi desintoxicación me han comido las letras, la desintoxicación sirvió, aún lo amo con locura y desenfreno pero sin esperanza alguna, that´s why "sirvió" porque puedo seguir adelante "sólo me pongo triste cuando alguno en el momento mas inoportuno me pregunta por él". 

Hoy leí  una publicación de "todas as mujeres somos putas" me gustó mucho, ya ves que yo siempre me  he llamado a mi misma puta... aunque el desfile de personas por mi cama no sea ni el mínimo para alardear te putísmo, pero la idea de esta chava es muy apegada a mi concepción de que toda mujer lleva una puta interna y que putear es algo diferente, ojalá las personas fueran más libres y dejaran de satanizar tanto la práctica sexual. Bueno, el punto de esto es que habla de las putas malis (si supieras de dónde saqué esa palabra, malis de malo) y me acordé de mi y mis actuaciones con respecto al tema.

He visto que hay mujeres muy cabronas que tienen un montón de tipos pretendiéndolas y los exprimen cabrón, recuerdo que siempre deseé que la vida me mandara uno de estos "pendejos" para que se dejara mangonear por mi, siempre fue un reproche constante el que nunca se me hubiera presentado la oportunidad, pero resulta que sí,  hace siete años, cuando entré a la uni conocí a un tipo que llamaremos V.

V quería todo conmigo, tenía mucho sentido crítico, tenía una moto y era sexy, le saqué la vuelta, me buscó mucho tiempo pero no sé por qué perdió el encanto en solo una semana. Tiempo después, cuando ya tenía mi relación con Rico él me buscaba .. y me buscaba, pero pues de mi parte no había nada. Cuando se enteró que yo por fin había terminado con Rico, seis años después,  me buscó y salimos, total, yo necesitaba distraerme; me bajó la luna y las estrellas, lo que yo quisiera, hasta depa me ponía, a veces me llevaba a la escuela (vive aquí cerca) pero la verdad es que no me gustaba nada, no me provocaba nada y siempre fui sincera con él hasta que mejor decidí alejarme para no confundirnos. La  vida me había mandado alguien dispuesto a ser mi pendejo... pero mi candidato a pendejo no me gustaba. Ahora sé que estas mujeres cabronas no están precisamente enamoradas de sus pendejos y en la mayoría de los casos ni siquiera les gustan, sólo los usan para que les solucionen la vida... yo no entiendo cómo pueden siquiera soportar una conversación con alguien que ni les gusta...mucho menos volarlos.

Seguí meditando en el asunto y me acordé de mi pretendiente #1 ¿te acuerdas cuál era? ...el tercero era el de la escuela, el segundo era el ingeniero y el primero... pues el que apareció primero. Bueno, el P1 (P de pretendiente, no de pendejo) llegó con toda la disposición de gastar toda su feria conmigo, cosa bastante incómoda porque ya sabes que yo soy sencillita, a mi no se me apantalla con ostentar lujos que la economía pueda facilitar... sino con ostentar ideas y argumentos; el punto es que  dejé que se sintiera cómodo gastando lo que se le diera en gana las primeras salidas, hasta que le dije que mejor ya no saliéramos a ningún lado, yo quería ir al parque o ver peículas o algo así, se extrañó, pero dijo que sí. Todo terminó el día que me cuestionó sobre si me pondría triste por no verlo ese día, y le dije que no. Nunca le dí alas, siempre le cortaba el rollo de la manera más culera que existe, ya sabes cómo soy a veces, tal vez él pensaba que como lo decía tan culeramente era de broma... pero siempre fueron bateadas sinceras, por eso se agüitó cuando le dije que no me pondría triste si no lo miraba. La verdad es que no me costaba nada decirle " sí, estaré muy triste por no verte hoy" y haberlo orillado a que siguiera gastándose un chingo de feria conmigo, pero a mi no me gustaría que alguien me dijera que me extraña sin sentirlo, así como no me gustaría estar usando a alguien sólo para obtener lujitos así que ahí terminó el asunto.  Este tipo me había contado que sus experiencias con otras mujeres habían sido malas porque siempre resultó que eran unas interesadas ¡y cómo no! Cómo espera una persona, que va por la vida poniendo por delante el dinero, que se fijen en sus sentimientos o en lo que es su persona si él mismo se escondió detrás de su dinero, es ilógico. La vida me había mandado un segundo candidato a pendejo que tampoco me gustaba, pero en esta ocasión descubrí que realmente nunca podría involucrarme con un pendejo así, porque a mi me gustan cabrones como yo, exigentes y que no se dejen mangonear por nadie.

Bueno, y para terminarte el chisme de los pretendientes... el P2 se agüító porque no lo quise besar, ¡pos que se cree! ni que me gustara... (a parte yo sólo beso al niño aquel de la barba azul en mis sueños claro, porque ni siquiera nos hablamos) y desapareció un rato, ahora sigue con el dedo en el renglón. Parecía que podía ser alguien interesante, pero en la última conversación me di cuenta de que es un fantoche cabrón que alardea de lo que sabe para conquistar morritas, muy parecido a Rico, por eso no me interesa para nada.

En alguna ocasión recuerdo que también le pedí a la vida un cristiano, un pretendiente que estuviera bien metido en alguna religión... el P3 es ese pretendiente, ya me lo mandó la vida, es muy inteligente pero no me gusta, no sé si es porque sigo babeando por barbaazúl o qué onda, pero pues tampoco se hace la machaca con él...tampoco le he dado alas ni mucho menos, con él sí he sido muy cortante y me doy mucho gusto, siempre he querido ser una cabrona/ perra/vividora pero la verdad es que tengo corazón de pollo y como no me gusta deberle nada a la vida termino portándome como una ñoña conservadora, pero siempre firme a mis ideales para que no me pisoteen.  

A mis 26 años he aprendido que la vida sí me manda lo que le pido, no cuando yo quiero generalmente... así que canalizaré mis deseos a algo más productivo.

Te extraño mucho, deberías estar aquí para molestar a la Señora Frida (ahora ella es la nueva señora de la casa) te mando muchos besos pequeño pony (:

Océano de suicidios.

Te retengo muy adentro de mis ojos
te aprieto
en el único lugar donde me quedas
del mundo me alejo
                               para rescatarte
tú te quieres ahogar
y contra la furia del mar del olvido
no he sabido que alguien no salga
mal herido
moreteado
podrido

Yo te aguanto entre las rocas
te sostengo con mi fe, poca
si te pierdo en la inmensidad
probablemente de un clavado
y aunque te haya perdido
ya no contigo
nadaremos juntos
en las profundidades del olvido.

Los labios que te di y que no supiste llevarte.

Esta boca ya no es mía
           ni tuya
                   ni de nadie

se ha desvanecido
atracada en los portales
con el beso que te dí
                                 que le dí

que mentí