A las puertas del infierno de San Pedro.

Como cachora a medio desierto
bajo el sol caliente, sucia me derrito
y tú, tormentoso de pureza
con tu torpeza manchas mi mapa
de cordura trazas el crimen libertino
con la dulzura disfrazada de cinismo
y el horror de un placer desconocido
                                           sutil
el pecado me castiga con tu vicio
tú tienes la tinta, yo desconozco tu sendero
y me bañas la moral con tu pureza
y me profana tu mirada pueril
y tus párvulas manos que han bañado de pudor
este mapa de gemidos trazados
corrompen los vacíos del vívido pasado.

Al otro lado del río.

Ahí donde las caricias carcomen la piel
y las arañas tejen con miel
allí añejo.
Ahí donde las lágrimas calman la roña
y los silencios cantan a gritos...
allí los besos.
Ahí donde la soledad consuela
y los fríos calientan las ganas...
allí tu regreso.
Ahí donde tu voz me habla
y  tus manos calman mi nostalgia
allí incierto.

Hambruna.

Amamanto este querer terco
lo alimento de tu solo recuerdo,
todos los días le doy una pizca
de tus ojos
     de tu voz
          de tus manos
                de tus besos
en pequeñas porciones
para que no se acabe
para que no se muera
...me desgasto tu recuerdo.

¡Ven pronto!
trae tus sonrisas,
crea alegrías,
tu nariz,
tu recuerdo se me extingue...
este querer a punto de morir.

Colapso.

Y lo arruiné yo
para tener un motivo
una causa a los fríos venideros
se veían venir sin razón adulada,
contenerlos era inútil...

Por eso vomité los hielos,
por eso te bañé de frío,
para que la hipotermia
justificara tu displicencia
y así mantenerte intacto,
perfecto.

Al final soy yo
preservando mis sentimientos
protegiéndote de tus actos.
Quise mantener tu perfección
...y lo arruiné yo.

¿para qué?

Esperé tantos días, tantos meses una llamada suya, tan siquiera un aliento que llevara mi nombre ...pero el anhelo fue apagando la esperanza, porque aunque el alma espera la costumbre abraza y yo me acostumbré a la indiferencia de su olvido.
Al cabo de medio año yo ya no lo extrañaba y aunque diario le recordaba, estaba lista para apartarlo de mi mente, para terminar con esa fidelidad innecesaria que no le debía, pero ahí estaba.

Pasaron los días cuando ya no te esperaba
tan negro
tan denso
¡Por qué tuviste que corromper mi calma!
lo llevaba tan bien sin ti
mi esfuerzo de todo el año -desmoronado-
he vuelto a no dormir por ti.

Malhaya la noche en que mi recuerdo atravesó en tus manos
como el arquero a las pelotas
como madera al carpintero
como infante al pederasta.

Seas maldito, maldito seas
estúpido niño
las mujeres no son juguetes
...por mas algüates que te hayan clavado.

¡Por qué regresaste si ya no  te amaba!
¿para que me buscaste cuando ya no te esperaba?
¿para qué este tatuaje que me grabaste sin decir nada?
¿para qué son las caricias repujadas en mi espalda?
¿para qué me das placeres si me ahogas en silencios?
¡para qué te quiero cerca si estás más lejos que los muertos!

El perfecto idiota de la pobre ilusa.

Estaba sorprendida de encontrarse enamorada de él... 

Tenía 17 años y estaba envuelta en todos los grupos religiosos que podía... antes de los famosos retiros de uno de los grupos, habían lo que llamaban pre-encuentros, eran reuniones previas para ir conociendo a los nuevos encuentristas. El trabajo de las personas que ya habían trabajado en los retiros era el de acercarse a los nuevos chavos para hacerlos sentir cómodos e indagar sobre sus gustos, status religioso y cosas que sirvieran para facilitar su encuentro con el Señor. 

Ese día llegó en uno de esos días de las mujeres en los que odian a todo mundo, tenia que ir a socializar con las personas nuevas pero no quería, a sus 17 años estaba en un trance en el que ya no le era fácil convivir con personas de 13 años... y la mayoría de los prospectos a encuentristas tenían esa edad; le daba flojera tener que sentarse a hablar con alguien y tener que aventarse sus ñoñerías, pero tenía que elegir a alguien, ese era su trabajo y todos ya habían empezado.

Era primevera al rededor de las 8 de la noche y estaba parada en medio de la explanada de la parroquia, quería salir corriendo y renunciar a ese compromiso... entonces lo miró, estaba sentado debajo de un árbol, aislado, distante y con una cara de pocos amigos; ella se sonrió y pensó "si yo fuese encuentrista, en este lugar y en este momento... estaría exactamente donde él está, con la misma actitud ja-ja soy yo" y decidió acercarse a él.

Era un jovencito de anteojos, el cabello chino y esponjado, chaparrito, con unos cachetes que lo hacían ver como un niño bonito con la combinación de su cabello. Empezó a platicar con él y a diferencia de lo común no iba porque lo hubieran mandado sus papás, o porque sus amigos lo invitaron... dijo que quería entrar al encuentro para aprender a tocar la guitarra, lo cual le gustó porque era una sinceridad en la que no le importaba lo que pensaran; después de hablar un poco de música empezaron a hablar de libros, ella nunca había conocido a alguien que gustara de leer; a ella le gustaba mucho leer, pero casi no tenía libros y lo que había leído era a escondidas de la biblioteca de su abuelo, pero la lectura nunca fue tema de conversación con sus amistades porque nadie leía, así que esa noche habló con ese jovencito de Don Quijote... su manera de hablar y de decir las cosas demostraban un pensamiento muy parecido al de ella, se identificó con él y por eso le cayó bien, aparte que parecía ser la persona más madura de todo el área.

Las reuniones pasaron, el retiro sucedió y él siempre fue el jovencito que iba a aprender cómo tocar la guitarra... con esa correa amarilla en su guitarra que parecía que decía precaución y nada más.

¿Es valido que se encontrara sorprendida al estar enamorada de un chico menor que ella al que había conocido 8 años antes? ¿por qué ahora le parecía fantásticamente extraño sentirse tan identificada con él al grado de haberlo temido su alter ego?

Ella lo había elegido muchos años antes porque le pareció una persona que valía la pena, tal vez no lo vio como un prospecto para cuestiones del amor porque la diferencia de edad en ese entonces era abismal, ella lo conservó a pesar de los años y las distancias porque probablemente su subconciente estaba bien consciente de que él sería del tipo de chicos que ella catalogaría como perfectos.

Cartas a Zam - VIII - 03 de agosto de 2014.

Querido Zam:

Ya hace medio año que me abandonaste y te sigo extrañando igual que el primer día -y eso que estoy de vacaciones y no he ido a la casa- pero es inevitable no encontrarte en los cigarros solitarios que sirven para meditar, o en esas tonterías que me encuentro en internet y que le quiero enseñar a alguien; el otro día salió en la tele nuestro anuncio de manámaná y sentí como un apachurro en el corazón que me sacó una sonrisa... también estaba The big bang theory en uno de los primeros capítulos y llegan los tipos estos amigos de Sheldon y el novio de Zoey Deschanel en The New Girl bien emocionados porque llevaban un video de Hawking del año del caldo y el otro par estaban bien apáticos hasta que dice uno "es un video de Stephen Hawking antes de que tuviera la voz computarizada" y lo imita... entonces suelto la carcajadota y todos en mi casa me miran como la familia peluche a Vivi y dije: Zam sí se reiría conmigo...eres la única persona en el mundo que nunca me ha caído mal ni por un milisegundo y por eso te odio. 

Bueno, dejando todo mi odio amoroso de lado te cuento que... desactivé mi Facebook ¡ototavez! es sólo hasta que entre a la escuela, es algo así como un retiro espiritual para concentrarme en mis pendientes y relajarme antes de entrar en caos -bendito Fibonacci y el caos-. Me gustó lo que se siente estar sin esa red así que lo repetí, me sentía aturdida y, a pesar de que estuve evitando salir y ver gente todo julio, no me sentí relajada. 

Necesito escribir, pero me siento medio muerta... Sabines dice que primero hay que practicar, diario, como tarea, una y otra vez para lograrlo, como un deber;  pero yo siento que cuando hago eso sin algo que me repatée el estómago ... no sirve, es basura, siento que hay metáforas pero que son frías y que realmente no les provocan nada a nadie. Bueno, eso es parte de mi desconecte del´feis, ojalá que las cosas me fluyan o no volveré a escribir nunca hahaha.

Entre el asunto del corazón y mis buenas noches... pues ya ves que ya me había rehabilitado según yo ¿no? pues no, o sea... sí, pero el señorito reapareció con su tornado devastador, lo que pensé que me serviría para rebotar del fondo... pero no, vino a despedirse de mi antes de regresar a la capital, y en ese momento no existieron los hm´s, ni los ok, ni las mandadas al carajo; fue como haber estado a principios de noviembre del año pasado, como si no hubiera rencores, ni orgullos, ni nada que me jodiera la vida... y ahí estaba tu amiga con ese brillo en los ojos y esa sonrisa de estúpida que me da cuando estoy bien pinche enamorada, era casi perfecto ¡hasta lluvia había! y estuve a punto de tener una de mis mayores fantasías... así que mi astuto cerebro lanzó unas frasesitas al viento para arreglar todo... sí, la cagué, lo arruiné y él se fue molesto, no podía dejar que la noche fuera tan buena... eso sólo incrementaría mi estupidez de enamoramiento renacido de entre las brazas apagadas con basura y hojas secas (ni ando dramática eh), y pues no, demasiado enamorada es algo que me tengo prohibido... así estoy bien, pensándolo y añorándolo... esperando a poder verlo de nuevo o con la esperanza de rescatar aquella conversación. Que por cierto, descubrí que yo ya lo había elegido a él antes del año pasado, antes de aquel año en que Karen dijo que me encantaba -tal vez sí y ni yo me lo notaba- lo elegí hace 9 años, aunque suene creepy... pero ya leerás sobre eso después.

Así que aquí estoy entre gritos familiares, el sonido de un televisor que me tiene harta, el calor de mi rancho, los gritos de mi sobrino y mis hormonas... suena divertido para unas vacaciones de verano ¿no? 

Frodo jamás lo habría logrado sin Zam.

El único vicio.

Tengo por vicio el tenerte delante 
... y mirarte 
como miran los huérfanos a los falsos padres
como cachorro a su amo, contemplarte

... y besarte 
como besa el colibrí a la flor más radiante
como el amante besa a su esposa
con la muerte delante

Tengo por vicio el tenerte delante
...y tocarte
como Tiersen a un acordeón incesante
mapa de mi universo escrito en braile

... y hablarte
de cualquier pretexto añejable 
bailando con tu pensamiento excitante

...y saborearte
como en un tango eterno
una madrugada camino al  infierno

... y mirarte 


Tengo por vicio el tenerte delante.

¿Quién dijo que femenino es relativo a un vestido, a los tacones?

Por qué una mujer -como yo- no usa vestidos.

Me gustaría decir que fue porque un día conocí a una mujer, me hice lesbiana y como ritual estereotipado dejé de ser "femenina", pero no, la cosa reside en una necesidad de seguridad.

Toda mi infancia tuve en mi guardarropa una variedad de vestidos, shorts y pantalones; durante la adolescencia no hice distinción alguna, sólo que los vestidos me quedaban pegaditos de las caderas, los shorts se miraban más cortitos entre tanta pierna y los pantalones quedaban demasiado entallados. No soy una mujer voluptuosa, tengo un cuerpo medianamente delgado con un poco de cadera, la suficuente para que me griten cosas por la calle, me vean el trasero cuando paso caminando o mínimo me sabroseen en la mente los pobrecillos hombres que no pueden controlar su instinto animal. Aprendí a vivir con esto, nada significaba ningún riesgo, vivía con mis padres y nunca andaba en la calle sola, el cambio llegó cuando tuve que ir a la universidad.

Me fui a vivir sola y tenía que usar el transporte público, mi mamá desde pequeña me enseñó a ser guapa y nunca ser una mujer fodonga, por lo que siempre que iba a algún lado iba decente ¿qué pasó? los hombres de esa ciudad parecían animales, no podía ir a ningún lugar sin sentirme acosada por una nalgada, una seña, un gesto o una mirada en el mejor de los casos; llegó el punto en el que pasar por el taller de la esquina me daba miedo, y en que correr tramos era la mejor opción para sentirme segura. Empecé a salir con ropa holgada que disimulara mi figura y me hiciera menos atractiva a la vista de esos animales, dejé de usar vestidos y blusas de tirantes porque incrementaban las agresiones cuando salía vistiéndolos, cambié los tacones por tennis que me permitieran correr y dejé de usar accesorios que ostentaran algún asalto. Sí, asalto, me han asaltado dos veces andando "medio femenina" y una vez más me siguió un tipo que se masturbaba, también cuando vestía medianamente atractiva; apuesto a que si no me hubiera visto atractiva y delicada me hubiera evitado alguno de estos tres sustos.

Por supuesto que mi guardarropa "femenino" empezó a disminuir, pues la ropa que compraba era muy neutral, y por supuesto que mi madre puso el grito en el cielo al verme vestida de una manera tan insípida, llegó a argumentar que porque ya no me arreglaba como antes seguramente andaba en drogas, y no era para menos el cambio... aunque me gustaría más que la causa de esto fuera una droga-adicción. 

Cabe recalcar que este cambio me sirvió para reconciliarme con la mujer que realmente soy, a aceptarme sin maquillaje, a adorarme sin un push- up y a sentirme hermosa y completa sin necesidad de tacones y maquillaje, cosa que muchas mujeres aún no logran y que hasta necesitan ponerse postizos de pestañas para sentir que se ven bien. Yo lo he hecho y sé que me veo bien, pero me veo mejor con mi mirada y esa sólo se esconde detrás de unos postizos. 

Amo los vestidos, y adoro ver mis piernas con tacones, y en mi guardarropa hay bastantes de ellos, pero casi no los uso, por eso es raro que alguien me llegue a ver con ellos; los uso sólo para estar en casa, cuando sé que no voy a usar transporte público, cuando sé que voy a estar acompañada y lejos que gente que me vaya a faltar al respeto. Imagínense que se me ocurra ir caminando al OXXO con un short, no pasa nada malo ¿no? afortunadamente soy una mujer delgada pero con carne en las piernas, si voy en uno de mis shorts a una playa podría hasta parecer monja, pero aquí en las calles, que yo ande en shorts pareciera el reflejo de un minivestido en tacones caminando sola a las 3 de la madrugada queriendo levantar algún cliente, pero no, la realidad es que como estoy piernuda ... cuatro dedos arriba de la rodilla enseña demasiado, cosa que no pasaría si tuviera las piernas flacas, que no, gracias.

Lo mismo pasa en los bares, que aunque no llegan con un "muévelo más y te lo compro", el hombre evalúa, elije y ejecuta de acuerdo al outfit de la chica, lo sé porque los observo, veo cómo sacan a bailar a mis amigas dependiendo de qué tan acentuadas traigan sus curvas el vestido, y digo que los veo porque como yo generalmente voy en mi outfit conservador pues soy de lo menos concurrido, gracias a Dios.

Es entonces cuando me da coraje, ¿por qué tengo que usar ropa extraña para que me respeten? me gustaría salir con los atduendos que uso en casa sin ninguna preocupación y me da aún más coraje cuando me doy cuenta que el cambio no es suficiente. 

No ha parado a pesar se mi manera de vestir neutral, tengo miedo del drogadicto que todas las tardes me dice cosas y tengo miedo del tipo que anda en bicicleta todas las mañanas y aparte de decirme de cosas siempre sale de algún extraño rincón de mi camino.

No voy a venir a cambiar la costumbre que el machismo barato ha venido sembrando desde hace tantos años en esta sociedad, pues ha logrado que la mujer sólo se sienta mujer cuando recibe este tipo de agresiones, teniéndola inhabilitada para poder jactarse de que no es necesaria la aprobación de ningún hombre para ejercer nuestro derecho único de sentirnos hermosas a pesar de no tener unas nalgas pronunciadas, o unos pechos copa C. 

Lo único que puedo es rescatar lo que esta sociedad masculina me ha dejado y eso es una valoración independiente de la belleza femenina. Para mi ser femenina es verme desnuda al espejo y encontrarme estas caderas que tanto me encantan - y que tanto éxito con mis parejas- verme los pechos, que aunque casi inexistentes, se adecuan muy bien con mi cintura y mis clavículas; más allá del pubis, o los chamorros de mis piernas...verme las facciones con la cara lavada, y encontrarme mujer detrás de mi mirada. Somos mujeres dueñas de nosotras mismas y eso debería ser suficiente.

Sueño fatal.

Mis nervios bailaron
                y sin danzón
lo volví a tocar
como la noche anterior
hoy mi latido no lo esfumó

Lo volví a besar
tan extraño
tan diferente
creo que es mi problema
                 demente
así no me ha besado
así no ven sus ojos
estas no son sus manos 



Gobernáronme caricias 
                  mentirosas
amo de mis tentaciones
heredé lagrimales sensibles
de un desierto seco de fonemas
indefinible divago
inexpresable desdicha
           ¿por qué no me dejas amar?

Tiempo inestable.

Tiempo vuelto estable 

temperatura elevada,

ambiente seco ,

como puñetazo

sin dolor.

Los soles fueron radiantes,

carcomía la piel su exposición,

con reflejos dorados

le encandilaban el corazón.

Los arenales fueron profundos

finos, con mucho calor,

hundida hasta las rodillas

pero sin ningún temor.

Refugio de verano

una tormenta atacó:

los cielos negros,

las nubes densas, 

los vientos fuertes ,

y hasta un temblor.

Los ojos muertos, 

las piernas sucias, 

por cielos volaron,

              la destrozó

pequeño tiempo inestable 

con el que vino

un viejo amor.

Sarcástico verano.

Sobre una malla de alambres

                                  me derrito

suave

abundante

de caudal incontrolable

Me derrito

y no caigo en el vacío infinito

nunca termino de caer

                                 y me libero

Dejo de ser una máquina en este planeta

derretida cual chocolate a las tres de la tarde

de un verano cualquiera en la ciudad de Mexicali

En mi lugar sólo ha quedado

una rejilla embarrada

                                  una mancha café

cual chocolate

                       cual mierda

Intrusión en mi olvido.

Hallábanse mis pies agrietados
mis ojos hundidos 
carcomida por el tiempo 
las fecundas palabras
que en mi garganta ahogué
su obstinado regreso
             intrusión en mi olvido
caricias y besos 
                hirientes
como un brillo permanente
al borde de la ceguera
exento de pasión
ahogándome en humillación
resentimientos consumados
teniéndome a su lado
y más lejos que en el dos mil.

Los reflejos del sol.

Yo me dejé engañar por agravios 
la manera de besar de sus labios 
...aprender a bailar en el fango.

La palabra podrá ser evasiva
podrá ser una artimaña
pero la manera de besar...
esa nunca engaña.

Me dejé engañar
porque yo sabía:
en la realidad mi sueño no existía.

Y yo soy muy berrinchuda
a mi me gusta jugar 
a que hay vida en los sueños
aunque me tenga que engañar.

Intereses devaluados.

Estoy harta
                        harta de ti
de ese sofoco de aguardiente
que me viene con tu nombre,
de mis gritos aplastados por un ego
cediento a tu reclamo.

Estoy harta de mis ojos
navegando sólo a tu recuerdo,
harta de unas manos que no quejan
y te acarician, holograma,
harta de estas lágrimas que ni a gloria
ni a pecado, ni a tu lado
han sazonado la amargura de las chinches en verano.

Estoy harta de este amor telequinésico
que ya no quita el frío,
harta de la entriopía desmedida de mi ser
donde ya no hay mas espacio,
harta de que sigas siendo tú
de principio a fin en mi relato.