Hay que huir de estas calles peligrosas
no vaya a ser una tarde caliente
que dos trailers choquen y claudiques mariposa.
Hay que esconderse de las noches tenues,
donde te pongas te encuentran
mientras las ratas corren escandalosas,
verás que gozan entre tanto roce
podredumbre de fracaso al amanecer.

Andamos y no nos vamos
como el  ir y venir cotidiano,
y mientras tanto, en las montañas,
en el vecino carril desfallecen
los ojos hundidos,
la sonrisa chimuela,
un rostro de tapiz agrietado,
un espectro de manos encalladas
de caderas fragmentadas;
vamos
y regresamos
sin saber que en nuestro exhalo
simultaneo va el aliento
en que queda el pensamiento
de la vida eterna de un anciano.

Sin pulpo en el menú.

¿Es negligente el amor?

La belleza de mis manos
se han glaseado con errores de pasión.
Amaba ese inciencero de madera;
si hubiera sido de cerámica...
le habría roto la costilla

Le rompí las costillas sin fracturas
y me dejó sola en una noche húmeda
no había nadie
ni autos, ni taxis,
ni una voz en mi agenda de teléfonos.

Sus manos en mi cuello, me mareo
desmayo de dolor
...
y amanece tan hermoso, amarillo
con fresco matutino tornasol,
ese cuerpo que tanto besé,
respira quedito, seguro es un ángel.

Un camino lleno de paz
un arcoiris tiñe tu rostro
esta mañana cada pájaro canta
al ver tu arcoiris roto.

Preguntan por el pulpo
-Con el asco que provocan
los tentáculos de un pulpo-
pero uno de ellos te pintó
¡es tinta de pulpo en tu mejilla!
no un arcoiris, ni tu respiración,
fue un maldito pulpo
cúbrete con lentes de sol.

Cartas a Zam - Vol. XII - 12 de enero de 2016.

Querido Zam:

He perdido la dinámica de escribir las cosas y ni tus cartas se salvaron.

¿Dónde estabas el 14 de junio del 2012?

¿Dónde estuviste todo el mes? Recuerdo el gris de la casa, la pelusa, el abandono, a Lupita cuidando mis hemorragias, a Consomé...pero tú no estabas. Me hiciste mucha falta, pero qué bueno que no estuviste, fue necesario encontrarme encerrada con mis demonios para poder reflexionar la etapa que terminaba.

El 14 de junio pintaba para ser un gran día, iba a salir con Karen, con nuestros amigos, era una noche como las que se comían el tiempo entre baile y bebida; seguramente sí lo fue para los que tuvieron su ultimo pase, disfrutaron la banda y la luz de la luna reflejada en el hermoso lago podrido del bosque.

Fue la última vez que mi amigo checha se dignó en darme un beso de Judas, y la última vez que vi esos rostros, que alguna vez tuvieron nombre, juntos; esos amigos que ya tenían la palabra amistad demasiado desgarrada... eso es lo que pasa cuando quieres pintar con acuarelas las calles.

No sucedió nada de lo que se suponía, y es que uno no se puede poner tacones cuando el cuerpo entero está lleno de fracturas, y entonces comprendí que nunca más iba a poner en una cuerda floja mi independencia por unos brazos cálidos: yo no llevaba dinero, no llevaba bolsa porque de todos modos mi pareja pagaría si algo llegábamos a necesitar y me ahorraba la incomodidad de cuidar mi bolsa mientras bailaba; tampoco llevaba llaves de la casa, porque mi amada pareja traía las suyas en el pantalón y como se suponía que debíamos regresar al mismo tiempo...

Eran las tres de la mañana y me encontraba atrapada al aire libre sin llaves y sin dinero para poderme ir, a merced de la decisión de alguien más... alguien con quien se me había acabado el amor varios años antes.

Era una fiesta y yo estaba devastada en una fiesta... mirando cómo todos se iban retirando contentos. Entonces aparecieron, dos tipos muy enfiestados con mochila... parecía que venían de acampar; pasaron de largo mientras me limpiaba alguna lagrima de desesperación, se regresaron y me ofrecieron su ayuda.

Fue la primera vez que hice algo muy estúpido, pero la situación anímica que me envolvía no me permitía preocuparme en encontrarme descuartizada en un canalón al día siguiente, y qué bueno que lo hice, así restauré mi fe en la humanidad.

Al ofrecerme a llevarme a casa pensé que sería en su carro, pero fue en su taxi, "porque ya sabíamos que íbamos a emborracharnos y no podemos manejar". Cuando llegamos a la casa les dije como entrar a robar, uno de ellos se brincó el cerco pero no pudo abrir la ventana, así que uno me ayudó a subir el cerco y el otro me ayudó a bajar, y sí, dos extraños me agarraron el trasero...pero fue por mera necesidad.

Encontré mis llaves, abrí la casa... me dijeron algunas cosas y me dijeron que los contactara por internet, luego de eso se dieron la media vuelta y se fueron caminando a su destino, caminando porque gastaron su taxi en mí y porque estaban relativamente cerca.

A veces los veo en sus publicaciones ¡Están locos!... y me recuerdan, al igual que mi meñique fracturado, que uno no viene a esta vida a derramar lágrimas, ni a estar en la penumbra en un lugar repleto de luces. Les agradecí esa noche... pero nunca les dije cuánto beneficiaron mi vida.

No ha cambiado mucho la vida desde aquel entonces... tengo ventanas más pequeñas, un espacio que no es mío, una cota de mallas que no me quito, por desgracia; bebo menos, tengo menos amigos, pero verdaderos y siempre salgo con mis llaves y con dinero suficiente para regresar a casa.

Los amo, no regresen nunca, quédense a vivir allá para poder ir a visitarlos... la gran ciudad ya quedó fuera de mis planes de vida.

5265.

Un hastío in crescendo,
el llanto que no cesaba,
mano que rasguñaba
más de lo que quisieron.

Fui mujer dócil y callada,
prostituta de un bastardo sin amor,
-fui azul-
azul índigo de cautela y sanación.

Fui un mediocre verso
ante la bestia de cabellos dorados,
con sangre derramada entre los brazos
la pureza no reflejo en el espejo.

De besos asesinos, mis ojos evasivos
yo le dí la inocencia al diablo,
camuflaje innecesario
a mis diez-mil talones de Aquiles.

Fui desazón de mi apellido
fútil pecado intermitente
mocosa de llanto traicionero
que se desvanece con el tiempo.

Ignorante.

No sé
desconozco
rechazo el beso benévolo.
el hartazgo
mil litros de vino que saben a lo mismo
los brazos que aniquilan la inseguridad
cada beso es un verdugo
y el cariño un dulce empalagoso
pero no sé
desconozco
si dormir me lo merezco
o si el manzo volverá a renacer
el acervo de puñales en mi cuerpo
los quistes que desgarran la moral
las palabras que no sienten nada

mientras yo muero
muero como la tormenta
cuando se deja toda
en la devastación.

Los anhelos de mis sueños.

I

Desgajando cada hebra de tu piel

te saboreo

te arrebato el último suspiro

mejor que la muerte al niño enfermo.

Mírate muerto entre los muertos vivos

y sólo vive de mis gemidos,

agítate

bienvenido a la muerte

aquí no hay pudor

sólo el dolor que te recuerda que estás vivo

¡Viva tu muerte!

El estruendo que te hace sentir vivo.

II

No, no caemos

no morimos

no quiero parar aunque el infierno se haya encendido

¿la muerte chiquita? ¿el cielo se expande?

haz muerte implacable

       desgárrame

bendíceme con mi sangre

       ábreme

muerde mis blancos pétalos

y riega mi sed maldita en el jardín;

caricias cardenales

tus cabezas

la piel abierta

        asfíxiame

que mi cuerpo se revienta

no cesa

mátame            ¡Mátame!

III

¿Es acaso que morí?

Mis muslos palpitan tu mordida

tus palabras han muerto atragantadas

con tus babas que escurren de mi cuello

de mis senos

de mis dedos

estrangúlame

ya no siento

ingerta tu resplandor en mis adentros

calcíname

libera el vacío en el que ardemos

chuparlastimarcolapsar

libera los anhelos que guardo en mi moranza

soy instrumento del deseo

Fúndete en mi barro

y entonces,barro seremos.

Muerte inmutable.

Eres la muerte de mi poesía
cuando me miras
me arrebatas las palabras
congelas la sangre mía
Las manos que ahogan al olvido
besos que secan lágrimas y vacían
sobredosis de sosiego
eres frío que me quema las entrañas
la temerosidad de mi alma al vuelo
como condor en peligro de extinción
Eres la anemia de este cuerpo que lucha
que pierde poco a  poco su calor
las palabras caídas sin conciencia 
la textura de lo que llaman amor
Eres la muerte de mi desgracia
la perra quietud de mis ansias
cenizas que queman sin brazas
esa mirada tan hija de puta
que me desnuda
que congela los tiempos
con la nostalgia clavada de la imposibilidad

De gato a topo.

No.
No era el reflejo de la luna en tus ojos
ni que ella brillara así al fijarse en nosotros,
no,
no eran mis ojos adornando tus besos
con el reflejo del calor en la luna,
no,
no giró más lento el universo en aquellos besos
no querías verme
me encontraste como oasis en el camino
camino del que tú venías desierto
y a sus pies como cualquier altar
le pedí a Díos por que me quisieras
le pedí porque ya nunca te fueras;
pero el altar de este desierto no tiene Dios
y tampoco tiene sentimientos
de las lágrimas que derramé no hubo indicio
ni agua en el cactus de tu precipicio.

No,
no fue la luna, ni el desierto, ni Dios
era el candil ¡qué ceguera tan oportuna!
sutil e infinito brillo 
que embriaga el corazón esqueleto
y sólo deja perdidos
la razón, el querer, y el cuerpo.

La conquista fingida.

Olvídate de mí
           olvídate
y deja de saborear mis labios
que ni siquiera míos son.

No pretendas nada conmigo,
no...
muchos me han buscado 
sin poderme encontrar
queriendo agarrar el agua de un río
con manos que no saben sujetar.

Que no te apetezca mi abrazo
no hay cazuela que me logre abarcar
vete como los buenos días 
de aquel rancio ciclista 
y no vuelvas la vista atrás.

Olvídame de cortejar
de una vez te digo:
no me vas a encontrar.

Vendrás.

Eres lluvia que no moja
la tormenta ajena se posa en mi ventana
no es mía, tapa los rosales
no me moja
el viento sopla y sopla
parece que se viene

me provoca

las tremendas ganas de ver llover
de ser mojada

y me nublas, me pones el mood
retiemblan los truenos
me besan las centellas
se va la luz
y desapareces
dejándome húmeda
acalorada
no haces correr tus ríos
no me has quitado las ganas.

Encontrada.

Tiempo que crea nuevos rocíos
y me condensa en lo disperso
no soy
y estoy

una mirada, un nombre
una voz, una mecha

y vacío

soles deshidratan la manzana
y ya no es
es caramelo su leitmotiv
pero está

quedo
la palidez de mis anhelos
y no soy yo
sino una idea
un hueco engangrenado
una cicatriz perdida en el cosmos
un alma sometida a la espera
de ser ...

Mudanza.

Hace varios meses que no habito ningún lugar
estoy sin estar aquí
allá
Pessoa en el suelo, en espera de algún hogar
la nausea encabeza mi pila de libros
¿es ahí dónde debería estar?

¿es mía aún la pila?

sigue en mi bolsillo Abigael
otros en el abandono de un librero que no es mío
¿hasta cuando seguiremos fraccionados
... mis libros, 
mis manos, 
mi cuerpo,
mi yo, 
mi tú?
¿es necesario estar en el suelo para poder caminar?
Dime, Fernando, si hoy es más ligero tu andar.

Cartas a Sarah W.

Querida Sarah:

Entiendo la culpabilidad que sientes por haber besado a tu amigo y haber perdido su amistad, y lo mal que te sientes cuando te costó tanto trabajo que funcionara como tal después de lo que pasó entre ustedes hace algunos años. Sé, sabes ¡todo mundo sabe que es de perras besar al novio de alguien más! y lo sabes porque alguna vez estuviste del otro lado, cuando tú fuiste la novia y te jugaron chueco; sabes exactamente lo que se siente y lo jodido que es. Lo malo aquí no es que te condenes al infierno por quererlo besar, total, te conocí navegando con bandera de pecadora malnacida; sino que hayas hecho lo que tanto criticas en las mujeres. Pero la cosa está hecha y arruinado ya está, debes seguir adelante sin flagelarte cada que se te presenta la oportunidad; debes perdonarte por tu arrebato, por el beso, por haber huido de él en aquel entonces y de todas esas culpabilidades que vienes arrastrando de esa relación, debes dedicar un tiempo a perdonarte, pero antes debes perdonarlo a él.

Sé que lo idolatras y que llegaste a ver en él a tu ideal de hombre perfecto, y entiendo tu interés por aferrarte a tenerlo en tu vida, porque sí, he de reconocer cuando dices que es una persona que vale la pena como ser humano, como tú dices...y más ahora que eres tan selectiva con quienes dejas entrar a tu vida, y que él es de esas personas que te hacen ser mejor persona. Por eso es importante que lo perdones para que puedas hacerlo contigo misma.

Debes perdonarlo por la dualidad de querer y no querer en la que te envolvió el año pasado, de recurrir a ti porque sabía que eras materia dispuesta y sin ningún pero. Debes perdonarlo por haber ido a tu casa esa noche, sí, por haber ido él a tu casa esa noche cuando sabía que estabas ebria y sola, porque si tantas ganas y miedo hubiera tenido de verte como amigos... lo habría hecho cualquier otro día, y en un horario decente; porque a mí, ningún amigo va y me saca de mi casa después de media noche... ¡y menos después de las tres de la mañana! ¡qué visitas son esas! justo después de haberte picado la cresta diciéndote que tenía miedo de verte porque no sabía si iba a poder resistirse a ti, justo después de que le confirmaras que tú también seguías sintiendo cosas por él pero que, como mujer decente, sí podrías resistir. Debes perdonarlo por haberte puesto en esa situación. Te conozco, y sé que habrías podido convivir con él sin ningún problema si él no hubiera puesto ese tema sobre la mesa, todas hemos estado enamoradas de un amigo imposible y no por eso somos incapaces de convivir con ellos como amigas.

Entiendo que sientas que perdiste algo ahora que él no quiere hablar contigo después de que apareció pidiéndotelo hace algunos meses, pero desde mi punto de vista no has perdido nada... te dijo que quería volver a hablar contigo y lo que sucedió fue que tú hablabas con él, le sacabas plática, le contabas tus cosas... tal y como lo podrías hacer con un diario, él no te necesitaba para hablar, él no te contó sus cosas, y ahora él no quiere ni siquiera contestarte...pues él se lo pierde, porque no es el único ser humano que vale la pena como amigo, ni él único que tiene la capacidad para retarte.

Mariposas se celofán.

Antes era yo ¿ahora quién?
no somos mas que cuerpos sonámbulos 
sin consciencia 
sin pasión.
Abrazamos pieles muertas
botellas vacías
teléfonos sordos.

Las estrellas sin luz que calientan
y velan los lamentos;
verdades embusteras,
de celofan el pañuelo.

Soy suciedad andante,
una cama sin noche,
tacto sin objeto...
la sed
sin el agua de sus besos.

Antes era yo
hoy es
y dejo de ser por ser.
Prometo
acusaciones suicidas 
que no regresan vida.

¿Ahora quién?
lucha la batalla sin bandera
fuerzas que escurren las heridas infectas
que no saldan pasiones desangradas.

No somos mas
cuerpos sonámbulos
sin consciencia
sin pasión

Antes era yo


¿ahora quién?

Los destrozos de mi alma.

Te ultrajaron tanto 
que pones tu riqueza 
como ofrenda a las catarsis venideras, 
pero después de eso te queda el alma 
tan vacía,
tan jodida,
que no se invierte ni en el adorno mínimo;
y así andas por la vida
desnudo, seco,
hueco, pulcro...
para que el próximo ladrón 
no te ahogue en tus vacíos.

Y sabes que nada es eterno
que el demonio asecha la mas pura cofradía
y te cuidas,
y abrazas un gas pimienta,
los choques eléctricos;
la vigilia,
siempre alerta.

Sabes cómo te han roto antes
y no bajas la guardia; 
pones dobles los cerrojos,
le adornas rejas a tu alma...
y el reto de los límites
-seductor asiduo-
de nosotros,
los débiles.

Vale la pena ese tormento
aunque la paz falsa encadene el alma,
pues siempre vuelve
 -la desgracia-
alguien entra sin permiso y te roba la calma

                destroza tu miserable alma

y ya no roba nada
porque nada vale ya


y es que a nadie importan 
los destrozos de tu alma.