Atada a tu recuerdo.

En los amaneceres,
en los anocheceres 
me suscito a la locura
y me lleva a la felicidad.

Escondo tu recuerdo en mi estómago
donde están todos mis problemas
y mis mejores placeres 

Pero ellos pueden ver
te ven
todos ven que tengo atado el corazón
ven que pongo la silla en la entrada de la puerta
ven que me amo y prefiero el sentimiento que tortura
ven que rechazo los amores y me abrazo a las pasiones de un cadáver
ven que he cambiado la dulzura de la levadura por la amargura de dos que tres tequilas
ven que soy tierna y dócil...
que fuerte y amarga me flagela tu recuerdo
ven que sufro cuando uso mi Chanel 
ven que vivo enajenada del olvido
ven que elijo pensarte aun habiendo mejores cantantes
ven... que las disculpas no las pido a la distancia 
ven...
que mis ojos te reflejan en la ausencia
ven
que el orgullo a veces sobra
ven, que mi boca está sedienta de tus besos
ven, que mis manos aún esperan tu llegada

ven, 

ven.

Tú, mi droga favorita.

Dicen, y decían desde que yo me acuerdo, que era como una droga que te ponía bien despierto y te aceleraba machín; para mí siempre fue un mito... sí, es verdad, es bien pinche adictiva; hace seis años yo era una completa adicta, todos los días, a todas horas necesitaba llenar mi cuerpo de ella... pero nunca tuvo ese efecto acelerador que decían, es mas, a veces lo usaba para dormir, era puro pedo que tenía los efectos que la populacha decía, o tal vez el resto de la gente era demasiado débil para ese compuesto y yo, como ser superior... pues no me hacía nada.

 Hoy estoy rehabilitada, me chingué el cuerpo de tanto meterme esa exquisita substancia, y a veces le entro, no lo niego, pero con mucha cautela porque en una de esas y quedo ahí tirada; sé que abusé, pero esa sensación que me da es inigualable. 

He probado de distintos precios, de diversas casas productoras, de otros paises y siempre fue mas o menos lo mismo, al principio creí que era porque lo que conseguía era chafa, pero luego me hice a la idea de mi inmunidad.

Hoy, después de un chingatamadral de años sucedió... me conseguí una dosis de la que no esperaba mucho, de hecho ni llenó mi paladar, la misma chingadera de siempre; pero después de un rato los efectos se hicieron notar, las pupilas, el pulso, las ideas... me aceleré, empecé a reír como tonta, estaba temblando, me sentí extasiada y divagante... y del sueño ni un bledo.

Tengo mucho miedo, sé que voy a recaer y sé que eso me traerá la muerte, pero ¿ya qué es la muerte cuando bebes este café?

Jaqueca.

Piropos

tu nombre 

                 la risa

el claxón

               aliento

los gritos

la cruda

                mentira

                             la gente 

la pinche gente...

mediocre latente.

                        

Rezarte.

Enséñame

esa tendencia de perecer

en la boca que besa

que crea esa fase de faena mental.

Penétrame

encuentra el estado detestable

de esa vena que traba en mi garganta

y rechaza la ley eterna.                   

Hállame

embarga la falsa vela
que me ata a lado de la cama
y me apresa  ahí en la nada.

Sálvame

desvanece el presente

que el alma ya rechaza

el cauce en que ya no besas... ataja.

Quédame

aprehéndeme en tus ojos

atrápame al éter de tu piel

y bésame

bésame como besaste a tu esposa 

erradamente ayer.

Cartas a Zam-IV-6 de abril de 2014

Quién me ha robado el mes de abril ♪ descubrí que este mes no me gusta (aparte de las alergias) porque es cuando las orquídeas mueren y los árboles vuelven a ser feos y aburridos y con cachoras (me cagan las cachoras), voy a extrañar mucho mis orquídeas, el árbol de los bomberos ya no tiene desde la semana pasada, pero en San Luis todavía encontré algunos que sí tienen flores aún.

Me acabo de tragar una bolsa de arándanos deshidratados, a ver si no me da chorro ¡ojalá! ya sabes que hace años tengo esta relación de la chingada con mis intestinos; pero bueno, la cosa es que estas madres me hacen sentir feliz, quién sabe qué tendrán... pero te lo juro ¡dan felicidad! 

Toda la semana había estado bien pero hoy no sé que pasó que me decían mialma y se me llenaban los ojos de lágrimas, creo que voy avanzando con el asunto de Alexis, hahaha o no, después de la última carta que te escribí, al día siguiente o algo así, le escribí a él, yeha I know... SUCKS, le dije lo mismo de siempre ¿y sabes qué? es un tonto, ya sé que fui yo quien la cagó, yo lo mandé a "la chingada", como él dice, fue mi decisión y ahora me chingo ¿no? me molesta mucho que se haga el occiso y se desconcierte cuando le escribo; me enamoré y a él nunca le importó saber qué era lo que estaba pasando conmigo en la relación, y muy en ello se hace el tonto, se hace porque de tonto pues... no, por eso me gustó. 

Hoy me puse mal por eso, bueno... pensando en eso, me di cuenta que lo último que yo quería era enamorarme, el tipo me gustaba, me caía bien y pese a todos los contras que tenía decidí entrarle con él precisamente por los contras... a distancia no iba a requerir mucho tiempo ni espacio, la cosa de la edad iba a hacer que cada quien sus rollos, y así, como yo no quería enamorarme, la situación me iba perfecta para tener algo decente, llevadero y sin tos con alguien que me gustaba. Entonces me doy cuenta que ya valí y que él pues ni al caso y me encabrono, pero conmigo misma (ya sabes como me encanta flagelarme cuando hago las cosas mal) me encabrono porque me salí a mi misma de mis manos y terminé haciendo lo que menos quería y lo mandé a la chingada sin tener la menor idea de cuánto me iba a arrepentir. Y eso fue mi día de hoy con los ojos a punto de turrón... "Peces de ciudad" en la parte de "de un no te quiero querer" seguido de la escena de Tizoc donde Pedro Infante se golpea diciendo "indio tonto, indio tonto"... porque hizo llorar a la niña.

Pero bueno llegué y me tragué los arándanos y lavé ropa y me siento un poco mejor, estoy sola (gracias a Dios) my new roomate is an asshole, he wants to faki faki to me, i can see it in his eyes, I can not walk around the house in underwear! I would like a guy like you, weird, interesting and friendly ... yep I know "that the place where you have been happy you dont try to return" It isn´t comfortable to live with someone like him, but for now I stand :/ 

Por cierto... extraño a tu novia, ustedes me daban mucha felicidad. Ahhhh, fíjate que resulta que un tipo dijo que soy una vulgar (por grosera) hahahah me encanta ser una vulgar, la frases me saben mejor y luego recordé que escribiste que soy una cínica, y yo sé que soy una dramática... y quiero hacer una lista de adjetivos a mi nombre, ¿me ayudas? hasta el momento esas van que me gustan, vulgar, cínica y dramática :3

Final sin despedida.

Eran las 11 de la noche, despertó de entre sus sueños, somnoliento y con la luz que entraba por la ventana la miró levantarse y abrigarse, estaba de espaldas; regresaré pronto amor, dijo -le besó los labios y uno mas en la frente- no te levantes, yo cierro la puerta, descansa. Él sabía que esa era la última vez que se cruzaban sus miradas, ella se dio la media vuelta y cerró la puerta de la habitación, la escuchó bajar las escaleras, cerrar la puerta de la casa y cerrar el cerco. En ese instante la habitación se hizo más grande, la obscuridad tuvo luz y la melancolía le acurrucó para dormir.

Cartas a Zam-III- 30 de marzo de 2014.

"Desde que te fuiste he estado durmiendo en la sala y mi recámara es un almacén, ayer me di cuenta, esa es mi depresión... estar en todos lados y no estar en ninguno; tengo la idea de olvidarme de él y para ello planeo regresar a mi cuarto, es increíble cómo lo pudo arruinar con sólo una vez de pisar en él, pero bueno, la cosa es que planeo poner en orden la casa para poner en orden mi vida ¿suena bien, eh?"

Así empezaba la carta anterior que nunca terminé, hoy domingo 30 de marzo he regresado a mi cuarto, todo está tan vacío, tan ajeno, no me encuentro... hasta alergia me dio, pero bueno... nobody say it was easy, right? Para serte sincera no planeo olvidarlo, no soy persona a la que le guste olvidar personas, mucho menos momentos... por mas malos o buenos que sean, me gusta tenerlos en el archivo de mi aburrida vida ¿para qué olvidar lo que me constituye como persona en este momento? Me da alegría encontrarme sintiendo cosas nuevas y diferentes siempre, aprendiendo de cada situación que se me presenta y en eso consiste este final... en encontrar qué es lo que me vino a dejar, (aparte de esta obsesión de escribirle estupideces, porque es tan básico y barato lo que me sale del alma para él que me resultan estupideces...he decidido dejar de hacerlo, no me voy a seguir malgastando mis letras en alguien que no solo no le interesan, sino que las desprecia) sé que me revivió el amor versátil a la música... descubrí que estaba enciclada en Sabina, mi computadora no tenía música, cuando antes no podía vivir sin ella y con esos archivos de una variedad extremista en gustos... había olvidado qué me gustaba, así que hasta el momento eso es lo que llevo rescatado, que he vuelto a buscar música ... la música que nunca se acaba.

He estado vuelta loca con la escuela planeaciones, la jefatura, la revolución  (que por cierto la cosa ya se enfrió, eso de los movimientos revolucionarios no es lo mío, supongo que por algo nunca le he entrado realmente a la política). El taller de poesía me va genial, me saca de quicio tener que escribir cosas determinadas, pero sabes que nada amo más que algo que logre sacarme de quicio... así que aquí me tienes enojada e histérica tratando de escribir poemínimos, pero muy emocionada.
Mañana regreso a correr, he andado muy "hormonal" estos días, por no decir chillona... espero que con un poco de ejercicio se me baje... o con un cerebrito nuevo que no sea tan marica.

Te extraño mucho mucho... hasta extraño todas esas capas incomprensibles del aftereffects que sólo tomaban sentido al ver el resultado final y un abrazo al final de esta carta cuando yo me suelto llorando (:
Love you.

I

Desierto fresco.
Entre brazos de viento
coqueta espiga.

Reminiscencias.

Este capricho lo traigo maldito
como este sol reflejado en mi mano
que me calienta pero no es cercano
que me rasguña pero lo vomito.

Habiendo montado un circo inaudito
bebí de sus dedos con un desgano
y el destino como buen artesano
a mis brazos quitó quedo, quedito.

Palabra demente, pido clemencia
no me gusta tanto esta consecuencia
saca el capricho escombro de mi mente

da el tiro de gracia a lo inexistente
a prisa ¡a prisa! que no es mi paciencia
huesos húmedos conciencia renuente.

Del macetero de la iglesia.

¿Cómo enseñar amor, niño?

de gris no lo he de teñir

besar sin temor a sentir.

Yo temo a su cariño

sentimiento con que riño

que miento que puedo afeitar,

el latido debo amargar.

Disculpen mi cobardía:

antes me arroyó un tranvía,

coja yo... no puedo enseñar.

Una caricia bastará para matarme.

Pasé tantas noches en las manos de Karen
que parecía que hubiera zurcado mi piel 
como una víbora me desescamé 
y mi cuerpo se llenó de ternura

Objeto de pasión me convertí
la nueva piel ante el fuego
y fui carne
y fui deseo 
y de las manos de Karen 
en mi piel no había recuerdo

Luego, un niño con un bisturí 
se la llevó toda,
me dejó desnuda,
y entre mis huesos 
y con cinceles 
grabó su nombre, Rom-
pió mi coraza con él... el  ... el.

Mi primer fotografía sin cámara.

Era primavera, estaba haciendo calorsito pero el aire corría fresco. Salí a buscar a mi padre, lo miré empujar la silla de ruedas de su padre hasta que lo colocó bajo la sombra del árbol de algodón mientras le comentaba algo de las flores, yo los miraba de lejos, entonces mi padre se encuclilló frente a la silla de mi abuelo y lo tomó de la mano mientras le platicaba, quién sabe si entendía... después de ese derrame cerebral nunca supimos con certeza qué era lo que pensaba.Fue ese día bajo la sombra de ese árbol que esa fotografía que sólo vive en mi memoria me enseñó a grabarme los momentos más hermosos en el alma ... y el amor a mi padre.

Rómulo olvido.

Poco a poco nos desvanecemos 
en los ojos del viento 
en el sudor de los sexos
Poco a poco nos pertenecemos 
en un recuerdo soñado
del que bebe mi consuelo
porque aunque ya no te tengo
y sólo eres un recuerdo
mi boca te besa los chinos
y en tus labios vivo quedo

quedo te miro
quedo suspiro
y quedo me río
y quedo te lloro
y quedo te quiero
aunque ya no te imploro.

La yaga

Quémame la piel
                           la piel quémame
desabróchame los ojos
                           y métete en mi vientre



Tápame
                  por favor tápame

cuando calmes mis antojos
buscaré al siguiente

Papá en la prepa

Culpables las manos de la mente verde
cuando verde necesito el suelo en el que se pierde
se pierden los sueños
se pierde la base
se pierden los hijos
                           eso hace el cobarde

El niño mocoso no embarra de mocos
ansioso está el padre
se peina el cabello
se lava los dientes
perfuma su cuello


pero los mocos, señores
no están en su mente

                             ni en la del hijo.